الكونتيسة الحافية

متعة

2011-12-13T01:39:00.004+03:00

تحرمني من متعة الكتابة عنك كي يظل ما في قلبي لك .. لك وحدك

وكي تظل الحميمية بيننا .. نبيذاً معتقاً نرتشفه سوياً بعيداً عن أعين الطامعين في خمر المحبة

وكي لا أبوح بأسرار تاريخ وأماكن نعيد استكشافها معاً

وكي تظل أنت أماني وأبقى أنا سرك

تصالح

2011-09-11T03:34:00.007+03:00

لم يعد البوح مهماً .. ولهذا لن أحدثها عن المسافات التي بت أضعها بيني وبين ما ومن هو مألوف بالنسبة لي... سأصالح نفسي بإقناعها أن عالمي الذي بات في أعمق نقطة مني سيكون بأمان هناك.. لا شيء يبقى على حاله .. هي على وشك اكتشاف ذلك .. ربما بأقسى الطرق.. التوقعات لم تعد لعبتي المفضلة .. صدقيني لست مهتمة بأن أرتدي مسوح الملل لأضفي على نفسي لمسة من الغموض والتعقيد الزائفين .. أنا فقط لم أعد مهتمة بأن آخذكِ إلى هناك.. لم أعد أعبأ بالدخول في سباقات وهمية كي أشعر بالرضى.. الحقيقة أن الوقوف حيث أنا فقط هو ما يجعلني آكثر اطمئناناً الآن.. أتفهم مع سماعاتي أكثر من أي كان.. فهي ليست متطلبة ولا تشعرني باستبدادي تجاهها عندما أطلب منها أن تصب في أذني ما أشاء من الألحان.. موسيقاي تفهمني دون كلام.. تستجيب لحزني كما تتمايل مع بهجتي.. لا تقلقي.. سيكون الأمر بمثابة لدغة.. ستنزعجين برهة ثم ستنسين الأمر تماماً.. أما أنا فسأحمل حقيبتي منفصلة عن تربتي لشهور مقبلة.. أكلل خلالها بنجاح انسلاخاً عن تفاصيل تخصني وأخرى مشتبكة مع آخرين.. ربما نلتقي في إحدى المناسبات فنضحك على سذاجتنا بينما نحتسي زجاجتين من البيرة نقرعهما في مرح احتفاء بقطع طائشة من الألماس

حكمة العدد

2011-08-30T03:16:00.001+03:00

أصبح الاحتفاء.. بالاختفاء

والانتصار.. بالانتزاع

والتباهي..بالتوحد

والتوجع..بالارتداء

والتخوف ...طي الكتمان

والابتهاج.. قدر الاحتياج

أصبحت الزجاجة دون عنق

والانسلاخ هو شعار المرحلة

جمال العابر

2011-07-27T00:06:00.003+03:00

بالأمس زرتني في المنام.. كنا في بلد غريبة وكنا ننزل في فندق يطل على البحر في بقعة على حافة اللانهائية.. لم تحاول حتى أن تستكشف المكان.. فقط حملت سنارة ظهرت من العدم وسرت بها نحو شرفة تطل على ممر خشبي طويل ينتهي بالبحر.. جلست على كرسي وحيد يقبع في نهاية الممر والقيت بسنارتك وأنت تحدق في العدم بصمت.. ألقيت نظرة عليك وقد تحولت إلى كتلة مظللة بفعل الشمس الحارقة قبل أن اتوجه لغرفتي..بدا الأمر اشبه بدخول لوحة سريالية.. عتبة ثم بعدها لا شيء.. كانت أخشاب الغرفة الرمادية متداعية تحتها فراغ سحيق.. كان السرير يقبع في ركن الغرفة مسنودا على أربعة أعمدة خشبية هي أرضية الغرفة الوحيدة.. على الجدار فوق السرير كانت هناك لوحة بدت مألوفة في البداية ثم اكتشفت وانا ادقق النظر فيها أنها لوحة لك وأنت تصطاد السمك في نفس الوضعية التي تركتك جالساً عليها.. يتملكني شعور جارف لحظتها بافتقادك.. انزل الدرجات مسرعة.. تبدو قاعة الاستقبال مختلفة عما رأيتها صباحاً .. لا استطيع تحديد سبب الاختلاف.. الوقت ليل الآن لكن القمر برتقالي كامل الاستدارة.. أخرج للشرفة بحثاً عنك فاجدك اختفيت.. يخبرني موظف الاستقبال انك ذهبت لشراء طابع بريد.. اضحك بشكل هستيري من عبثية الموقف.. ادرك انني ابكي وسط ضحكي عندما اشعر بالدموع على وجهي.. يهبط علي اليقين لحظتها انني لن اراك مرة أخرى .. يصاحب اليقين ذلك الادراك - الذي اصبح معتادا- بأنني احلم.. لكني هذه المرة لا استرسل مع الحلم محاولة السيطرة على معالمه بل افتح عيني فوراً .. اكتشف ان الدموع التي سالت في الحلم .. سالت أيضا في الواقع.. احاول استرجاع تفاصيل الحلم فاتذكر انني فعلياً لم أر وجهك على الإطلاق طيلة أحداثه.. استدعي صورتك في مخيلتي فتأتيني باهتة مشوشة.. لم أعد أذكر الكثير من ملامحك، استدعاء الصورة ذاته لم يكن مصحوباً بشعور معين.. رحيلك عن عالمي خرج من حيز ما هو مستحيل لما هو قائم.. أقول ذلك لنفسي وأنا امسح دموعي وانفض الحلم عني لأبدأ يوماً جديداً

ظُلمة

2011-06-19T02:09:00.003+03:00

لم يكن الضباب بهذه الكثافة من قبل..

لم تكن الوحدة بهذه الوطأة من قبل

لم تكن الهواجس بهذه الشراسة من قبل

لم يكن الحزن بهذه السطوة من قبل

أليس غريبا كيف يبدو الوجع طازجاً في كل مرة؟

هي أعراض ذاكرة السمك إذن، لكن الوجع لا يستمر ثلاثين ثانية

عسكر عسكر في كل مكان.. صحراء كان أم بستان

2011-05-23T12:38:00.005+03:00

في البدء كانت التحية

بدا الأمر وكأنه مشهد الذروة في مسرحية مبتذلة لمحمد صبحي.. المكان.. قهوة البورصة بوسط البلد.. الزمان.. الساعة الواحدة ظهراً يوم الثاني عشر من فبراير .. يرتفع صوت اللواء محسن الفنجري من شاشة التلفاز وهو يردد الكلمات التالية

http://www.youtube.com/watch?v=LtrduQ0pNYc

ينفجر الحضور بالبكاء والتصفيق.. الكل يبدو متأثرا .. ترتفع الهتافات عبر المقهى "الجيش والشعب إيد واحدة". ينسدل الستار.. الكل يبدو سعيدا.. أراقب الحضور وكلمات معينة ترن في أذني " وبصدور قرار رئيس الجمهورية محمد حسني مبارك بتخليه عن منصب رئيس الجمهورية وتكليف المجلس الأعلى للقوات المسلحة بإدارة شؤون البلاد". أميل على اذن صديقي لأقول له "هي الناس دي ناوية تبتزنا عاطفياً ولا إيه؟" ينظر إلي بوجه خال من التعبيرات ولا يرد....

يا فرحة ما تمت

لم يستمر شهر العسل بين المجلس العسكري والشعب طويلاً بل إن كلمة "شهر" هنا تبدو ضربا من المبالغة.. ففي السادس والعشرين من فبراير حدثت أول وقيعة بين الجيش والشعب في بيت الثوار (ميدان التحرير).

اقرأ هنا شهادة نوارة نجم عما حدث في السادس والعشرين من فبراير

http://tahyyes.blogspot.com/2011/02/26.html

وشاهد أيضا هذا الفيديو لصورة حية من المواجهة بين جيش مدجج بالسلاح ومتظاهرين عزل تماماً لا يملكون سوى أصواتهم

http://www.youtube.com/watch?v=u98Fel2wE2Q&feature=related

لكن لأن الزيجة كانت لاتزال في بدايتها.. والجيش كان "الفرخة بالكشك" التي يحبها الجميع. كان من الطبيعي أن يبتلع الكل هذا الاعتذار المائع من المجلس العسكري

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=194521577234766&set=pu.191115070908750&type=1&theater

المجلس العسكري حرص في خاتمة البيان على التأكيد بأن التعدي على "أبناء الثورة" لن يتكرر لكن لأن "اللي فيه داء ميبطلوش".....

تسعة مارس وأبريل

المكان .. ميدان التحرير.. الزمان: التاسع من مارس وأبريل 2011... الدافع: مثل الزوج الحمش الذي يبرر ضربه لزوجته بأنها "ناشز عايزة تأديب" برر المجلس العسكري الحاكم لجوء قواته للقوة المفرطة من ضرب مكثف للأعيرة النارية الحية في الهواء والتعامل بخشونة مع المعتصمين في ميدان التحرير بأنهم مجموعة من "البلطجية والشواذ والعاهرات ومدمني المخدرات" الذين لم يجدوا مكاناً أفضل من ممارسة بلطجتهم وشذوذهم وعهرهم وتعاطيهم من ميدان التحرير وفي وضح النهار وعلى مرأى ومسمع من الشعب المصري الذي يمر بالميدان طيلة النهار والليل.

لكن لأن الصورة تغني عن الكلام.. شاهدوا ما حدث يومي التاسع من مارس وأبريل فعلا..

http://www.youtube.com/watch?v=PvFpbgnDNII

http://www.youtube.com/watch?v=oxg71baX74E&NR=1

طبعاً غني عن القول انه في الشهر الذي يفصل بين التاسع من مارس والتاسع من ابريل بل وحتى في الأيام التي أعقبت ذلك.. ارتكبت القوات العسكرية ما يخطر ومالا يخطر على بال من الانتهاكات بحق معتقلين.. معولة تماماً على صمت إعلامي وتجاهل شعبي على اعتبار أن من يتعرض للضرب والصعق الكهربائي هم من "البلطجية".. مش كدة؟.....

http://www.youtube.com/user/tahrirDiaries

http://tahrirdiaries.wordpress.com/

عسكر فوق.. وعسكر تحت.. إخص عليكو يا ولاد الشعب

أربعة أشهر تقريبا تمر على الزيجة "غير المباركة" ولم يعد الزوج الحمش بحاجة لارتداء أي اقنعة أو الحديث بكلام معسول..

اللواء ممدوح شاهين عن شرعية المجلس العسكري

http://www.youtube.com/watch?v=m-UX-eWYw6c

تصريحات اللواء إسماعيل عثمان خلال لقاهء مع الإعلامية بثينة كامل

http://egytimes.org/2011/04/egypt-ettman-militarycouncil/

الخطاب الأول لرأس المجلس العسكري المشير طنطاوي في حفل تخريج ضباط الشرطة

http://egytimes.org/2011/05/egypt-tantawi-dictator/

ومرة أخرى اللواء محسن الفنجري والبيان رقم ثلاثة.. والحديث الذي لم ينتبه إليه أحد عن شرعية المجلس العسكري

http://www.youtube.com/watch?v=LtrduQ0pNYc

الشعب والشعب إيد واحدة

لماذا؟ لانه لا شرعية لكيان يعترف بأنه حصل على الشرعية من رئيس قامت الثورة فافقدته شرعيته.. لان الثورة كانت ولا تزال .. ثورة قام بها مدنيون.. للمطالبة بحقوقهم المدنية.. ولأن شهداء هذه الثورة لم يفنوا لاجل جنرالات مبارك...ولأن المدنيين الذين عانوا الامرين في الشوارع على مدى 18 يوما في ظل صمت بل وتواطؤ عسكري... يستحقون بالتأكيد من هم أفضل من جنرالات مبارك .

http://www.youtube.com/watch?v=K-GiHf-nW60

النحت في الزمن

2011-04-25T23:02:00.002+03:00

في إحدى الصباحات خرج المخرج الروسي اندريه تاركوفسكي بصحبة السيناريست الإيطالي تونينيو جويرا والمخرج الإيطالي ميكالينجلو انطونيوني لاستكشاف أحد مواقع التصوير في اوزبكستان استعداداً لتصوير أحد أفلام أنطونيوني. في الطريق مر بهم ثلاثة شيوخ مسلمين التقط انطونيوني لهم صورة بكاميرته البولارويد وأراها لهم. حدق فيها أحد الشيوخ بذهول قائلا: لماذا توقف الزمن؟ تأمل تاركوفسكي في السؤال فخرج بنظريته النحت في الزمن.. تلك التكة التي تصدر عن عدسة الكاميرا وهي تنفتح وتنغلق لتوقف الزمن تماماً عند لحظة بعينها.. تكثفها.. تحملها من مشاعر المصور وانفعالاته.. ترسلها إلى مُستقبِل قد يتأملها فتعيد تشكيل خريطة ذاكرته ليجد أن حياته ربما تكون قد تغيرت للأبد.

---------------------------------

أعشق التصوير واعتبره فعل "الالتقاط" المطلق وأعي أثناء مراقبتي لغروب الشمس من جبل الموتى في واحة سيوة أنني في عدة ايام، كنت -بشكل او بآخر- انحت زمني الخاص.

http://www.flickr.com/photos/60329285@N04/sets/72157626567663542/

إنعاش

2011-04-13T00:21:00.002+03:00

ميدان التحرير.. الساعة العاشرة والنصف مساء .. الخامس والعشرين من يناير.. يتجمع المتظاهرون في قلب الميدان.. تخفت كل الأصوات التي كانت تردد هتافات مختلفة ومتباعدة ومتنافرة أحيانا.. الكل يصمت.. للحظة.. ثم فجأة يدوي الميدان بأصوات ثلاثين ألف مصري .. للمرة الأولى يسمع الميدان هذا الهتاف العظيم.. الشعب يريد اسقاط النظام..

http://www.youtube.com/watch?v=K-GiHf-nW60

يرتج الميدان.. ترتج روحي من الداخل.. أهتف بكل قوتي مع أقرب أصدقائي الذي التقيته في هذا اليوم تحديدا بعد مشادة عنيفة بيننا أعقبها مخاصمة دامت عشرة أيام.. أفكر أنه لو لهذا الكون إله.. فانه ينظر إلينا الآن مبتسما.. راضياً .. بل أكاد أجزم أن روحه حلت في كل شخص كان يقف في ميدان التحرير في تلك اللحظة...

ربما يبدو ما أقوله مفرطاً في الشاعرية والمبالغة وربما الابتذال لكنني دائما ما أعاود مشاهدة هذا المقطع المصور في كل مرة أشعر فيها أن الميدان يتحول من هذا

http://www.flickr.com/photos/60329285@N04/5599780995/in/set-72157626330040981

إلى هذا

http://twitpic.com/4k39r8

في كل مرة تصبح الصورة ضبابية وتتعثر الخطوات للأمام بفعل الحجارة المتراكمة ويبدو عدم اليقين هو سيد الموقف...

تصور

2011-03-21T13:24:00.004+03:00

أحاول أن أتجاوز إحباطي الشديد من نتيجة الاستفتاء على التعديلات الدستورية التي جاءت صادمة باكتساح قوة الموافقة على إعادة تفعيل دستور 1971 الباطل حتى ولو بشكل مؤقت كحل وسط للمرحلة الانتقالية.. أحاول أن أتجاوز فكرة أن شعبا اختار التخلي عن حقه في تغيير جذري وحقيقي فجرته ثورة من أعظم الثورات في العالم طمعا في استقرار "سطحي" وثواب "مضلِل". أحاول أن أتجاوز كل هذا وأبحث عن أسبابه.

الخلاصة هو أن عملية التصويت في ذلك الاستفتاء أثبتت أنه في غياب التوافق يضعف ثقل الحشد عن طريق الانترنت وهذا درس لابد أن يعيه من فجروا هذه الثورة ومن صوتوا بوعي سواء بالرفض أو الموافقة.

اتفق تماما مع من يرفضون فكرة الفزاعات ولا سيما تلك المتعلقة بالاخوان المسلمين والسلفيين بحجة أن الترهيب بهذه الجماعات ربما يعطيها أكبر من حجمها الحقيقي لكني أرفض كذلك التقليل من حجم نفوذ مثل تلك الجماعات في الشارع ولا سيما الشارع الريفي الذي تجاهلته حملات التوعية أو لم تصله بالشكل الملائم.

والحقيقة أن الكل يتفق بشكل كبير على أن جماعة الإخوان المسلمين كسرت حالة التوافق الوطني والزخم الذي اكتسبته من خلال مشاركتها –المتأخرة نسبيا- في الثورة عندما بدأت في استخدام سلاح الابتزاز العاطفي والديني تحديدا في المناطق العشوائية والريفية لدفع الناخبين إلى التصويت بالموافقة على تلك التعديلات. لكن هذا السلاح فعليا لم يكن ليحقق هذا التأثير لو لم يكن لهذه الجماعات من البداية ثقل ورصيد لدى البسطاء نابع من الخدمات التي تقدمها تلك الجماعات في كل منطقة تقريبا والتي تتميز بكونها أفضل من حيث المستوى والجودة عن تلك التي تقدمها الحكومة مثلا.لذا فأنا أعتقد بشكل كبير أن نجاح أي حملات للتوعية في تحقيق التأثير المطلوب لابد أن يكون مقترنا بمشاريع تنمية حقيقية في المناطق العشوائية والمناطق الريفية. وهذا لن يتحقق بالنوايا الطبية ولا بجمع التبرعات مهما كان حجمها بل سيتحقق بمشاركة فعالة من رجال أعمال مثل نجيب ساويرس ممن يقلقهم بشدة النفوذ المتزايد للاخوان في الشارع. أتصور أن إقناع هؤلاء بأن استمرار أعمالهم بشكل صحي في مصر ما بعد الثورة لابد أن يكون مقترنا بتوزيع عادل للثروات وأن عليهم استثمار جزءا من ملياراتهم في مشاريع لتطوير المناطق الريفية والعشوائية حتى وإن عادت عليهم بأرباح هامشية لن يكون أمرا صعبا.

أدرك تماما أن أي مشاريع كبيرة على الأرض ستستغرق وقتا حتى تتبين معالمها لكن من الممكن مثلا البدء بمشاريع صغيرة مثل إنشاء عيادات طبية صغيرة في المناطق الريفية بشكل متزامن تقدم خدمات طبية بمستوى جيد للفقراء. ويصاحب تدشين هذه المشاريع حملات توعية بحقوق البسطاء السياسية كناخبين والاجتماعية باعتبارهم الشريحة الأساسية وراء مطلب الثورة العادل والمشروع بالعدالة الاجتماعية وإعادة توزيع الثروات. أتصور أننا لن نجد صعوبة في حشد أكثر من 2200 ناشط ومتطوع وستة فقط من رجال الأعمال كنواة أساسية لحملة مثل هذه. وفي الوقت ذاته أعتقد أنه ينبغي علينا أن نعمل جاهدين لاسترجاع حالة التوافق ربما عن طريق الضغط في الاتجاهات الآتية

1- انتخاب رئيس انتقالي لفترة مؤقتة أقصاها عامين وانتخاب جمعية تأسيسية تعكف على وضع الدستور الجديد مستعينة بمشاريع الدساتير العديدة المطروحة حتى لا يستغرق وضع الدستور فترة طويلة.

2- الضغط على الجيش للإفراج عن المعتقلين والكف عن محاكمة المدنيين عسكريا وحشد الإعلام بشكل مكثف في هذا الاتجاه حتى تصل الرسالة إلى اكبر عدد ممكن من الناس.

3- استصدار قانون أو حتى إعلان دستوري يحدد شكل الدعاية الانتخابية ويحظر تماما استخدام الدين كشكل من أشكال التعبئة السياسية.

4- تدشين حملة على الانترنت ووسائل الإعلام لحشد المتطوعين من الآن لمراقبة العمليات الانتخابية المقبلة بحيث تتكون لدينا كتائب من المتطوعين الجادين المفوضين لمراقبة الانتخابات المقبلة في جميع مراكز الاقتراع بأنحاء الجمهورية.

في النهاية أنا لست خبيرة سياسية ولا اقتصادية وهذا الطرح ما هو إلا محاولة مني لتجاوز مشاعر الإحباط والغضب المسيطرة علي منذ أمس، لكن من يرى فيه فائدة فليتكرم بتعميمه أو حتى تطويره وله مني كل الشكر.

الإشراف على الانتخابات .. التجاوزات التي تحدث وكيف تبلغ عنها

2011-03-18T23:27:00.001+03:00

الجمعية المصرية للنهوض بالمشاركة المجتمعية في مصر واحدة من الجمعيات في مصر اللي بتستخرج تصاريح للمتطوعين اللي عايزين يراقبوا الانتخابات. من ضمن الحاجات اللي بيدوها للمراقب ورقة فيها قايمة بأهم التجاوزات اللي لو حصلت لازم المراقب يبلغ عنها فورا. انا شايفة ان القايمة دي مش لازم تخص المراقبين بس. الناس في اللجان لو رايحة تصوت وشافت التجاوزات دي لازم تبلغ عنها. انا هكتب التجاوزات كلها وهكتب أرقام الجمعية للإبلاغ عن التجاوزات دي

على المراقب أن يتابع عملية التصويت والتي ستبدأ من الساعة الثامنة صباحا حتى الثامنة مساء ويركز على الآتي:

1- هل تم السماح لمراقبي المجتمع المدني بدخول اللجان؟

2- متى بدأت عملية التصويت داخل اللجان؟

3- هل هناك قصور في التواجد الأمني من الجيش والشرطة في اللجان؟

4- هل تم السماح بوجود أشخاص داخل اللجان دون سبب قانوني؟

5- هل المصوتون على دراية ومعرفة بالمواد المعدلة؟

6- هل هناك دعاية بنعم أو لا للتعديلات داخل اللجان ؟ وإن وجد ما هو مصدرها؟

7- ما هو تشكيل اللجنة المشرفة على الانتخابات

8- هل هناك مشاكل في استخدام الرقم القومي؟

9- هل يستخدم المصوتون الحبر الفسفوري بعد التصويت؟

10- هل هناك تصويت جماعي؟

11- هل هناك عمليات تسويد أو تزوير لبطاقات الاستفتاء ؟ ومن الذي يقوم بها

12- هل هناك تدخلات حكومية مخالفة للقانون في إجراءات الاستفتاء وماهي الجهة التي تقوم بها؟

13- هل هناك حوادث عنف أو بلطجة؟

14- هل تم غلق اللجان في مواعيدها ؟

فيه حاجات زيادة بس دي للمراقبين وخصوصا بعد مرحلة الفرز .. بس دي اهم التجاوزات اللي إنت/إنتي لو شفتوها تبلغوا عنها فورا

للإبلاغ عن أي تجاوزات تقع في لجنتك الانتخابية اتصل على الارقام التالية الخاصة بالجمعية المصرية للنهوض بالمشاركة المجتمعية

0128290250

0127534817

0127665452

0113908447

0128683801

ولو عرفت تصور حاجة على قد ما تقدر صورها وابعتها على الإيميل ده

referendum@mosharka.org

The Road to Atfeeh

2011-03-11T04:03:00.002+03:00

Getting off the Subway in the governorate of Helwan, I had no idea what to expect on my way to the Village of Soul in Atfeeh, where a Christian Church had been demolished by Muslims a couple of days ago. I had agreed with some friends and tweeps to meet in Downtown, then split ourselves and head to sectarian strife zone; mainly Atfeeh, Mokattam and Mansheyet Naser. I created an event on Facebook, which 93 people said they were attending. After waiting for almost two hours, only 3 people showed up and all are my friends. And when we decided to move, only two joined me: Mohammed Moustafa (Uoso) and Heba Naguib. We took the subway to Helwan and from there; we took a cab to Atfeeh. Luckily for us, the cab driver was a resident of Soul and knew the head of the village. We asked him to stay with us and be our guide till the end of the trip. After about an hour, we arrived to the village, surrounded by the curious residents and by-passers. What my friends and I noted is that almost every Muslim woman who passed by us wore Niqab. Anyways, It didn’t take us long to arrive at the house of Sheikh Ali Abu Soliman, Head of the village. The man was welcoming and offered us cold beverages. What he told us about what happened was the following: It all started after January 25th, when it was discovered that a Christian Man and a Muslim Woman were engaged in a relationship. He said a similar case in the village about 8 months ago was settled between the families of the man and woman. He asserted that both the Christian man and Muslim woman were of low standard and that if this happened in his family, he would’ve killed his daughter and kicked the man out. But what happened was that a group of Muslims went to the Christian Man’s house and burnt his car. The man, naturally fearing for his life, fled the village the next morning and has not been found up till now. Meanwhile, The Muslim youth, who perceived the Muslim Woman’s family reaction as lenient, went to her place and an exchange of gunfire occurred between them and the woman’s father and cousin. Both these men died and one other sustained injury. We told the Sheikh that how come they brought down the church if it was a fight amongst Muslims. He told me that Muslims blamed the Christians for what had happened in the first place and they held feelings of deep hatred against the Church, which he said was the stage for Works of witchcraft and wizardry. He supported his argument by telling us that there is a known Christian Wizard by the Name of Milad Ragheb who lived right across the church and that when the Church was demolished people found documents inside the church with names of all Muslims in the village and their families. He asserted that this list was designed to target Muslim Individuals with witchcraft and wizardry. He also assured us that no Christian was harmed and that the Muslim Elders did try to stop the youth from demolishing the church but they were outnumbered. He concluded that the incident was not sectarian as Muslims had no problems with Christians and were in fact coexisting harmoniously with them, but they did have a big issue with the Church existence in the light what was –allegedly- going on inside it. With that we left Sheikh Ali and went down the road to the Church. Upon arriving there , we found one tank blocking the road and then over 20 soldiers at the entrance of the street leading the Church. They asked us who we are, and the cab driver told them we are correspondents from Mehwar TV. One of them told us to Escort him and we then moved to a Big house full of Army Personnel. They asked us for ID to prove that we work for Mehwar and I told them that Cab driver said so to let us but we don’t work for Al Mehwar, we are just people who want to know what happened and deliver a clear picture to the people in Cairo. Besides some interesting debates with Army officers about what happened in Tahrir, which I will go through later, what was strange is that we were then introduced to the Colonel of the Army Unit in the Village who then introduced us to a man wearing civilian clothes and said his name was Yehia. He had a deep voice and I suspected that he is a State Security Officer. What deepened this suspicion was that both the Colonel and this Yehia were trying to convince me that everything the Sheikh told was true and that there is no Sectarian division between Muslims and Christians. We insisted on meeting a Christian family just to complete the picture and they asked one of the residents to escort us to the House of Kama Youssef. When we arrived there, Kamal was not present and his wife let me and Heba in while Uoso and Alaa the cab driver stayed outside. She called Kamal and asked him to come, which took less than Ten Minutes. Far from being welcoming, the man was furious because of our presence and literally kicked us out of his place saying that he didn’t want any trouble. One of his Cousins, named Sami Shaaban invited us to his place to tell us his story. Sami said that he’s a well-educated man, who has a degree in Psychology. What he said was the following: regarding the man and woman, he told us a similar story as to that of Sheikh Ali except he added that both were married and that they were from well-known families. He adamantly denied the accusation of the Church being used as a Hub for Wizardry but did confirm that a Christian wizard named Milad Ragheb lived right across the Church. He told us that Milad has hidden these documents inside the church and that the church was not associated with these documents whatsoever. He kept stressing national unity and role Christians played throughout history in support of Islam and he cited the Quran a lot to support his argument. In the end he told us that people who were demonstrating in front of Maspero (Television and Radio Building) were doing so because they felt that their words are being edited and misconstrued to convey other meanings, and he criticized the Egyptian TV for lack of accuracy.

We left Sami and his family with a promise that we will try to deliver the whole picture so that more people can read for themselves the accounts of what has happened.

Sheikh Ali Abo Soliman Head of the Village

Female Peasant Statue at the Entrance of the Village of Soul

جمعة شرف.. خزي لاظوغلي.. واسبوع أسود

2011-03-07T15:09:00.005+03:00

مازلت أحاول استيعاب ما حدث في الايام التي أعقبت جمعة المطالبة بحل أمن الدولة ونزول رئيس الوزراء المكلف عصام شرف إلى الشوارع. بشكل شخصي كنت أكثر من راضية عن تلك الجمعة حيث غلب على التجمع في ميدان التحرير الطابع الجدي والتركيز على المطالب بالمقارنة مع جمعات أخرى أخذت طابعاً احتفاليا. كنت سعيدة أيضا لاني كنت في موقع يسمح لي برؤية ما يحدث بشكل جيد وإيصال صورة جيدة لمعالم اليوم عن طريق موقع التواصل الاجتماعي تويتر. مع انتهاء اليوم كنت قد قررت بان أعلق مشاركتي في أي اعتصام في الميدان لمدة اسبوع لأمنح حكومة عصام شرف فرصة لاتخاذ تحركات ملموسة لتنفيذ مطالب الثورة. عدت إلى منزلي في المساء لأفاجأ بالأنباء المتعلقة بإحراق ملفات أمن الدولة في منطقة الفراعنة في الاسكندرية. ثم في الصباح بدأت العملية ذاتها في مقر أمن الدولة في السادس من اكتوبر ومدينة نصر. بحكم سكني القريب من مدينة نصر توجهت إلى هناك لأتابع ما يحدث. وصلت في الرابعة لأجد قرابة ثلاثمئة شخص يهتفون ضد أمن الدولة هناك. ظللنا هناك حتى الساعة السادسة قبل أن يبدأ الاقتحام. في البداية حاول الجيش أن يمنعنا من الدخول قبل أن يستسلم لضغط العدد الذي ارتفع إلى قرابة ألف وخمسمئة. في البداية اقتحمنا المبنى الرئيسي حتى وصلنا إلى مكتب حبيب العادلي. نظرة واحدة على هذا المكان ستنبئك بأين تذهب أموال مصر المهدرة.. مكان هو أقرب لغرفة في برج خليفة منه إلى مكتب رئيس جهاز أمن الدولة .. المهم خرجنا من المكتب وتجولنا في المكان بحثا عن وثائق وعن أي دلائل على وجود سجناء. طبيعة المكان المعقدة وتصميمه الدهاليزي كانت تعوقنا وكنا بحاجة لخريطة لتصميم المكان حتى نستطيع التحرك فيه بشكل منظم. أكثر ما أُثار دهشتي هو موقف الجيش المتناقض الذي حاول بكل قوة أن يردعنا عن الدخول في البداية ثم أبدى تعاونا غير مفهوم معنا بعد ذلك لدرجة ان ضابطا في الجيش صعد معي إلى الدور الثالث في احدى المباني الملحقة وكسر كل الابواب امامي وقال لي "صوري براحتك" وقد كان بالفعل. التقطت صورا لكل شيء بدءا من ملفات وحتى أدوات تعذيب!! المهم أن العملية انتهت بنجاح مع وصول فريق من النيابة العامة للتحفظ على الوثائق ونقلها إلى النيابة العامة. ذهبت مع أصدقائي بعد ذلك إلى مقهى قريب تملأنا نشوة الانتصار على أحد أهم معاقل أمن الدولة في مصر . اتفقنا على اللقاء في لاظوغلي في اليوم التالي حيث ابلغني مالك مصطفى بوجود تحرك مماثل مزمع هناك. بثقة المنتصر أو ربما بغروره كنا نتصور أن الأمر في لاظوغلي سيكون سهلا مثلما كان في مدينة نصر.لكن كما يقول الدكتور رفعت اسماعيل: كنت ساذجاً

بدأ اليوم بتجمع لعدد محدود يقارب ثلاثين شخصا في ميدان لاظوغلي القريب من شارع القصر العيني. كنت قد شاهدت قبلها ثلاث سيارات تتبع الامن المركزي وهي تغادر المنطقة محملة بالجنود والضباط وربما الوثائق تحت إشراف الجيش وعندما قمت بتصويرها اقترب مني ضابط ومجند في الجيش وبدآ في التحرش بي طالبين مني الكاميرا. رفضت بقوة وسرت مبتعدة عنهم بسرعة. المهم مع اقتراب العدد من مئة شخص بدأنا التحرك صوب مبنى أمن الدولة. كانت الخطة هي ان ننتظر حتى يصبح عددنا كبيرا ثم ندخل المبنى. استمر الحال هكذا قرابة خمس ساعات من المفاوضات العبثية مع الجيش من أجل السماح لنا بالدخول وادعاءه بأنه سمح بالفعل لعشرة أشخاص بالدخول - بدون تنسيق مع أي من الواقفين ودون معرفة لمن هم الذين دخلوا - خلال الساعات الخمس كان واضحا أننا مخترقون من قبل أفراد من امن الدولة .. من سعوا لتهييج الناس ضد الجيش ومن قابلونا باقذع الألفاظ. عند السادسة كنا قد اتفقنا مع الجيش على الدخول في مجموعات من عشرة أفراد قبل أن نفاجأ بمجموعة بدأت في سحب المتاريس من أمام دبابات الجيش في محاولة للاقتحام. اعقب ذلك اطلاق نار كثيف من الجيش وظهور مفاجيء لعدد من البلطجية من ميدان لاظوغلي وهم يرشقون الناس بالحجارة والمولوتوف. صاحب ذلك تقدم أفراد من الجيش نحو المتظاهرين الامر الذي اجبر البعض على التراجع والبعض الاخر ومنهم انا وعزة مغازي وهبة نجيب إلى الدخول في مبنى مجاور للاحتماء به. بعد دقائق فتحت بوابة المبنى لاستطلع الوضع فرأيت اثنين من مجندي الجيش يتجهان نحوي ويحملان هراوات ويصيحان بحدة.. ادخلي جوة.. ادخلي جوة.. سألته هتضربني.. قبل أن أفاجأ بيد تجذبني داخل المبنى واخرى تغلق الباب. ظللنا هناك نحو عشرين دقيقة قبل ان يفتح الباب ويدخل منه سبعة من أفراد الجيش اخذوا يخاطبوننا بعصبية ويتهموننا باننا السبب في سقوط مجند من صفوفهم. سيدة حاولت الحديث معهم فقال لها احدهم" ** أمك". كنت اهم بالرد عليه لولا ان دخل ضابط شاب يبدو عليه له الهدوء اخبرنا بانه سيتم اخراجنا في صفين نساء ورجالا .. قلت له يا ريت انت تتكلم معانا لان الباقي عصبيين واللي وراك ده شتم الست دي بلفظ بذيء. كاد المجند البذيء يهاجمني لولا ان تصدى له الضابط وامره بالخروج .. تجمعنا في صفين وبدأنا بالتحرك واثناء خروجنا شاهدت خمسة مجندين يقتادون شابا كان قد انضم الينا من شبرا الخيمة ويوسعونه ضربا. حاولت ان اخبرهم بانه ليس بلطجيا لكن افراد الجيش دفعونا للامام.

طبعا لست بحاجة للقول ان اليوم انتهى بشكل قاتم. وما اعقبه من احداث كارثية بدأت بهدم كنيسة اطفيح مرورا بالاشتباكات الطائفية في المقطم والسيدة عائشة ومنشأة ناصر وانتهاء بفض اعتصام التحرير بالقوة بالاشتراك بين الجيش والبلطجية.

في الحقيقة أنا لا املك تصورا لما سيحدث بعد ذلك كما لا اريد استعداء احد ضد القوات المسلحة.. لا اريد شيئا في الحقيقة.. سأتوقف عن الكلام وسأدع الصور تتكلم.

في هذا الالبوم صور جميلة استيقظت عليها يوم جمع الشرف للمعتصمين وهم ينصبون علم مصر العملاق وسط الكعكة الحجرية

http://www.flickr.com/photos/60329285@N04/sets/72157626222180324/

في هذا الالبوم صور لبعض ما شهدناه اثناء موقعتي مدينة نصر ولاظوغلي

http://www.flickr.com/photos/60329285@N04/sets/72157626096827033/

في هذا الفيديو مشاهد لفض اعتصام التحرير من قبل الجيش

http://www.youtube.com/watch?v=sK2jNRyt_ZE&feature=player_embedded#at=19

عناوين مقرات أمن الدولة في مصر

2011-03-05T15:36:00.001+03:00

من أجل تحرك أكثر تنسيقا لمحاصرة مباني امن الدولة ومنع اتلاف المستندات فيها .. عملت قايمة حصر فيها عناوين لمعظم مقرات أمن الدولة في مصر .. اللي يعرف حاجة زيادة يبعتهالي وانا هحدث القايمة على اساسها

والقايمة كالتالي ..

عناوين مقرات أمن الدولة في مصر

مدينة نصر: الحي السادس و بالقرب من المدينة الجامعية بجامعة الأزهر

المعادي: خلف قسم المعادي مباشرة.

مصر القديمة: داخل مكتب شرطة السياحة في عين الصيرة

الدقي: شارع جابر بن حيان

شبرا الخيمة: بجوار المؤسسة

ستة اكتوبر: على اليسار بعد النزول من المحور

دمياط: شارع السنترال منطقة الاعصر

طنطا: شارع النادي عند الدوران

شرم الشيخ: امام بوابة السور القديم

شبين الكوم: اول طريق كفر المصيلحه بعد نادى الشرطه

المنصورة: على البحر امام كوبرى طلخا شارع البحر

سوهاج: شارع الجامعه بمدينة ناصر حى شرق الدور السابع او الثامن من مديرية امن سوهاج بجوار مبني المحافظه

الإسماعيلية: ش البلاجات بجوار بنك الاسكان و التعمير

المحلة الكبرى :اخر سور المستعمره جمب مدرسه مدينه العمال امام منشيه البكري

بورسعيد: أمن الدوله فى بورسعيد, حى الشرق, خلف شارع طرح البحر, جوار كنتاكى

السلوم : ش السلوم الرئيسى امام البنك الاهلى المصري

استمرار

2011-02-21T02:16:00.002+03:00

الفارق بين التعقل والتخاذل .. شعرة.. لا يراها كثيرون

الثورة لا تزال مستمرة

رحيل

2011-02-16T00:19:00.003+03:00

بهدوء أمد يدي لأغلق الباب وأسحب كرسيا أقربه من سريرك.. أمد يدي لأرفع الغطاء عن وجهك.. اتحسس جبينك.. جبهتك باردة رغم أنه لم يمض على موتك سوى ساعة.. أقبلها وبصوت خافت أقول لك "مع السلامة". أفقد السيطرة على نفسي وانفجر في بكاء شديد.. نعم كان موتك متوقعا ونعم كنت أدعو لك به يوميا حتى ترتاح مما أنت فيه... لكني وأنا أنظر إلى وجهك الخالي من الحياة لم أكن أتمنى سوى أن أرى الابتسامة الواهنة عليه مرة أخرى.. أن أسمع صوتك المتعثر مرة أخرى.. كان تأوهك على ما يسببه لي من وجع يذكرني أنك لا زلت على قيد الحياة.. بأنانية شديدة كنت أتمنى أن تعود للحياة لتواصل معاناتك فقط كي نراك مرة أخرى.. ناسية أنني كنت أكثر من طلب لك الرحمة والخلاص. أعاود الجلوس على الكرسي وأمسك بيدك.. لم تكن باردة كجبهتك .. ضغطت عليها في محاولة عابثة للحصول على استجابة ما.. خفتت حدة بكائي... ثم فجأة تذكرت حلم ليلة أمس.. كنت قد حلمت أنك ترتدي سترة الجيش الخاصة بك وتقف فوق دبابة لتسمح للمتظاهرين بدخول ميدان التحرير.. كنت تبدو فتيا وفرحا في الوقت ذاته.. تفاءلت بالحلم ولم أوله أهمية خاصة وأني أحلم بك كثيرا في الفترة الأخيرة ونزلت إلى مقر عملي الذي فصلت منه تعسفياً بسبب مشاركتي في المظاهرات للحصول على مستحقاتي واستكمال الإجراءات. مر الحلم في خاطري سريعا قبل أن يرن الهاتف ويأتيني صوت أمي المنهار يخبرني أنك فارقت الحياة.. وهأنا بعد نصف ساعة أقف في غرفتك.. أفكر في تفاصيل الحلم وأنا أدرك في قرارة نفسي أنني لست حزينة عليك قدر ما أنا حزينة على فراقك.. أنظر إلى وجهك مرة أخرى فاراه رائقا خاليا من تجاعيد الألم.. أفكر بثقة قاطعة انك حتما في مكان أفضل.. وأدرك يقيناً أنك لم ترحل عنا بل رحلت عن جسد أنهكه مرض شرس..

عمي.. أشوف وشك بخير

نص بلاغ يمكن لأي مواطن مصري طباعته وتوقيعه باسمه وتقديمه للنائب العام ضد أنس الفقي

2011-02-07T20:30:00.002+03:00

السيد المستشار / النائب العام

تحية طيبة

مقدمه لسيادتكم / الاسم

بخصوص

طلب فتح تحقيق ضد السيد / انس الفقي وزير الاعلام بصفته

بخصوص نشر خطاب يحض على الكراهية ،ونشر أخبار كاذبة

الموضوع

أنا مواطن مصري، شاركت في المسيرات السلمية التي تطالب بالديمقراطية ،وتحث على الإصلاح في مصر ، والتي أسفرت عن إقالة الحكومة المصرية وتشكيل حكومة مصرية جديدة .

وعلى الرغم من اعتراف الحكومة المصرية ،عبر رئيسها الجديد بمشروعية المطالب التي رفعناها بشكل سلمي ، والبدء في تحقيقات تجريها النيابة العامة تحت إشراف سيادتكم مع العديد من المسئولين ، إلا أن السيد أنس الفقي وزير الإعلام في الحكومة المقالة ، والذي أعيد تعيينه في الوزارة الجديدة ، وبصفته المسئول عن الإعلام المصري ،وفي مقدمته التليفزيون المصري ، لم ينكر علينا هذا الحق فقط ، بل راح يروج لأكاذيب ضد المتظاهرين سلميا في شوارع مصر وبخاصة ميدان التحرير ، وقد ورد بالتليفزيون المصري الذي يشرف عليه بنفسه بعض الأكاذيب والأخبار الكاذبة ومنها:

- أن المتظاهرين في ميدان التحرير تابعين لأيران وحركة حماس (يوم 1فبراير 2011القناة الأولي)

- أن هناك مبالغ مالية توزع على المتظاهرين تبلغ 50دولار ووجبة كنتاكي( يوم 1فبراير بالقناة الأولي وقناة النيل للأخبار)

- أن هذه التظاهرات هي نتيجة أجندة خارجية تحاك ضد مصر ، وأنهم غير وطنيين( 2فبراير بالقناة الأولى والفضائية المصرية)

وهذه فقط هي أمثلة بسيطة لتحريض المواطنين وإثارة الرأي العام ضدنا ، والتي يتحمل عبرها وزير الإعلام المصري المسئولية عن الجرائم التى شهدتها مصر بتاريخ الأربعاء 2 فبراير 2011 وما بعدها ، وما نتج عنها من ضحايا يزيد عددهم عن 11 قتيل و 820 مصاب وجريح ، طبقا لتقديرات وزارة الصحة المصرية.

فضلا عن كونها نشر أخبار كاذبة وشائعات يعاقب عليها قانون العقوبات ، حيث نصت علي ان :

المادة –( 80 د)

يعاقب بالحبس مدة لاتقل عن ستة أِشهر ولاتزيد على خمس سنوات وبغرامة لاتقل عن 100 جنيه ولا تجاوز 500 جنيه أو بإحدى هاتين العقوبتين كل مصرى أذاع عمدا فى الخارج أخبارا أو بيانات أو إشاعات كاذبة حول الأوضاع الداخلية للبلاد وكان من شأن ذلك إضعاف الثقة المالية بالدولة أو هيبتها وإعتبارها ، أو باشر بأية طريقة كانت نشاطا من شأنه الإضرار بالمصالح القومية للبلاد .

وتكون العقوبة السجن إذا وقعت الجريمة فى زمن الحرب .

المادة (102) مكرر

يعاقب بالحبس وبغرامة لاتقل عن خمسين جنيها ولاتجاوز مائتى جنيه كل من أذاع عمدا أو بيانات أو إشاعات كاذبة إذا كان من شأن ذلك تكدير الأمن العام أو إلقاء الرعب بين الناس أو إلحاق الضرر بالمصلحة العامة .

وتكون العقوبة السجن وغرامة لاتقل عن مائة جنيه ولاتجاوز خمسمائة جنيه إذا وقعت الجريمة فى زمن حرب

ويعاقب بالعقوبات المنصوص عليها فى الفقرة الأولى كل من حاز بالذات أو بالواسطة أو أحرز محررات أو مطبوعات تتضمن شيئا مما نص عليه فى الفقرة المذكورة إذا كانت معدة للتوزيع أو لإطلاع الغير عليها وكل من حاز أو أحرز أية وسيلة من وسائل الطبع أو التسجيل أو العلانية مخصصة ولو بصفة وقتية لطبع أو تسجيل أو إذاعة شىء مما ذكر.

المادة 188

" يعاقب بالحبس مدة لاتجاوز سنة وبغرامة لاتقل عن خمسة آلاف جنيه ولاتزيد على عشرين ألف جنيه أو بإحدى هاتين العقوبتين كل من نشر بسوء قصد بإحدى الطرق المتقدم ذكرها أخبارا أو بيانات أو إشاعات كاذبة أو أوراقا مصطنعة أو مزورة أو منسوبة كذبا إلى الغير إ ذا كان من شان ذلك تكدير السلم العام أو إثارة الفزع بين الناس أو إلحاق الضرر بالمصلحة العامة ".

فضلا عن المادة المادة 176 من قانون العقوبات المصري التي تعاقب على خطاب كراهية الذي اذاعه وزير الاعلام ضد المتظاهرين سلميا والمطالبين بالاصلاح في مصر ، وتتهمهم بالخيانة والعمالة.

وحيث أن جهاز الاذاعة والتليفزيون هو جهاز مملوك للشعب ، وكان من المفترض أن يكون أمينا مع الراي العام المصري ، وغير كاذب ، محايدا وغير متواطئ ، فضلا عن أن إدارته وجزء كبير من أجور العاملين به وضمنهم هذا الوزير تأتي من ضرائب الشعب المصري ، مما يمثل خيانة أمانة.

لذلك ،

أتقدم لسيادتكم بهذا البلاغ ، لطلب فتح تحقيق عاجل مع المذكور ، والذي يشغل منصب وزير الاعلام ، لعقابه طبقا للمواد المذكورة ، مع رجاء إفادتنا بما تم في هذا البلاغ ، باعتبار صاحب صفة ومصلحة كمواطن مصري ناله قسط كبير من أكاذيب وزير الاعلام.

وتفضلوا بقبول وافر التقدير

مقدمة :

الاسم :

التوقيع

التاريخ

بعلو الصوت

2011-01-27T19:12:00.003+03:00

الشعب يريد إسقاط النظام

مزيد من الصور والتفاصيل قريبا :)

عن اليوم الأخير من العشرينات

2011-01-14T23:05:00.003+03:00

استيقظت -في اليوم الأخير قبل أن أودع العشرينات- على صداع حاد والتهاب شرس في الجيوب الانفية.... لم أقض الليلة الماضية في أرق أفكر في العقد الثالث المقبل بل أمضيتها مع بعض الرفقة على العالم الافتراضي نلعب لعبة نحاول من خلالها "تمصير" عناونين الأفلام الأجنبية.. لم أندهش لعدم اكتراثي أو لنقل عدم تفكيري.. واندهشت لعدم اندهاشي

------------------------------------------------------

في اليوم الاخير من العشرينات هطل المطر بقوة وغزارة وأغرق شوارع القاهرة مصحوبا بدوي برق مرعب ثم وفي لمح البصر، انقشعت السحب وتسلل من خلالها نور ذهبي للشمس لم أر في مثل جماله .. لم أتعجب لتقلب الجو.. وتعجبت من روعة المشهد الكائن أمامي..

--------------------------------------------------------------
في اليوم الأخير من العشرينات، سقط نظام طاغ ظل يجثم على أنفاس بلد أخضر صغير يطل على البحر المتوسط طوال ثلاثة وعشرين عاماً. تروادني فكرة طفولية بأن "وشي حلو عليهم" تتبعها أخرى مؤنبة في شاكلة "اللي يعوزه البيت يحرم على الجامع يا حلوة" ... اضحك على نفسي بينما تذكرني اللقطات التلفزيونية بأن الثورات لا تقوم على حس "الوش الحلو" ولا لأجل خاطر دور العبادة.

في اليوم الأخير من العشرينات... أنزل من عملي لأفاجأ بأن أحد إطارات سياراتي "نايم" تماماً. كنت قد نزلت مع زميل لي بعد تأخري ساعة عن ميعاد انصرافي..توجهت معه إلى اقرب محل للإطارات حيث قمنا بإصلاح الإطار. تركت السائس يقوم بمهمة تركيب الإطار بينما أسرعت للزمالك للحاق بميعاد تأخرت عنه ساعة ونصف الساعة. وأنا أقف امام مدخل العمل ألمح زملاء آخرين يستعدون لركوب سيارة أجرة.. أفاجأ بأنهم متجهون إلى المكان ذاته الذي أقصده.. أتعجب لتصاريف القدر ثم انشغل بالتقاط الصور للحظة الغروب.

في اليوم الاخير من العشرينات.. أدرك كم تغيرت وكم ظللت كما أنا.. عشرات التجارب والخبرات لم تضف شيئا قدر ما حفرت بداخلي طرقاً، سرت فيها حتى رأيت مني ما لم أكن أعرفه.. لم أصبح أكثر حكمة.. لكني اكتشفت أن لدي مخزونا وافراً من الصبر صرت استعين به لا للتغلب على مشاعر احباط كانت تأكلني أكلاً في السابق عندما لا تسير الأمور كما أريد بل لأجلس في هدوء في انتظار اللحظة المناسبة للقطف ..

في اليوم الأخير من العشرينات ..لم أصبح أكثر استبصاراً لكن بت أكثر إيماناً بان حدسي يدرك جيدا ً ما يفعله.. يفهم تدابير القدر أكثر من شكوكي وحيرتي وعدم يقيني.. ويتحرك معها بتناغم مذهل .. أسلمه قدراً أكبر من الثقة.. لكنني أترك للشك وعدم اليقين فسحة.. فهما على الأقل ما يربطاني بعشرينات سأرحل عنها بعد ساعات...

في اليوم الاخير من العشرينات.. ألقي نظرة سريعة على فتاتها.. لا تتذكر من عشريناتها سوى أعوامها الثلاثة الأخيرة التي كثفت بهجة سبع سنوات وآلامها ورمتها بين يديها.. لم ترفع يديها لتلتقف وفضلت بدلا من ذلك أن تأخذ البهجة والآلم على صدرها.. ليست نادمة.. ليست أقل حزنا.. ليست أقل فرحا.. فقط أقل انفعالاً .. ربما أكثر نضجاً لكنها بحاجة لاختبار ذلك عملياً.. في آخر أيام عشريناتها.. يسيطر عليها هدوء "مٌخدر" مصحوب بامتنان لأشياء كثيرة أهمها أن ابتسامتها لم تتغير كثيرا.

رسائل القمر

2011-01-04T14:27:00.005+03:00

دائما ما يحمل لي القمر الجديد أو القمر المكتمل أحلاما غريبة وليلة أمس لم تكن استثناءا سوى في أمر واحد فقط أن القمر لم يكن فقط مصدر الأحلام الغريبة بل كان بطلها.

كنت أعرف منذ أمس أن سماء القاهرة ستشهد ظواهر نيزكية غريبة نتيجة للقمر الجديد وكسوف الشمس الذي سيحدث في برج الجدي (برج ميلادي) لكني مازلت استغرب ما حلمت به بعد ذلك.

في الحلم كنت أقف في قاعة عريضة تشبه صالة التحرير في عملي .. كانت السماء مكتظة بالنجوم عن آخرها في مشهد لم أر له مثيلا من قبل وفي منتصفها كان القمر مكتملا برتقالي اللون.. يلمع من وسطه نجم صغير. كنت أسمع في الخلفية حواراً عن هذا النجم وكيف أنه بشرى سارة لمن يراه ومن يستطع أن يلتقط صورته واضحة. اكتشفت اني أحمل كاميرتي على ظهري.. فقررت الصعود إلى السطح لالتقاط صورة أفضل.. وجدت زميلاً من العمل يعرض علي أن يصعد معي.. كان سطح المبنى غريبا.. مهدم ومظلم رغم السماء المنيرة.. تتراص به الأعمدة الخرسانية التي تبدو مثل أطلال مبنى آخر فوق السطح.. كنت أسير فوق الحجارة بينما زميلي يسبقني بعدة خطوات، نبحث فيها عن الموقع الأفضل للتصوير.. وجدته فجأة يصعد على الحافة يبتسم ويخبرني انه يرى القمر كاملاً وأن هذا هو الموقع المثالي.. أسرعت إليه.. وفجأة وبدون مقدمات تحولت الأرض من تحتي إلى بركة مياه .. سقطت فيها وانتابني في اللحظة ذاتها شعور بالفزع.. لم اكن أغرق لكني ذهلت من كيفية سقوطي في هذه البركة بينما لم يسقط فيها زميلي .. كنت أيضاً أعي أن كاميرتي التي ترقد وراء ظهري ربما تلفت بسبب المياه رغم شعوري بانها محكمة الإغلاق وبأن المياه لن تتسرب إليها بأي حال من الأحوال.. رأيت الفزع أيضا في عيني زميلي الذي كان يريد أن يساعدني على الخروج ففقد توازنه وسقط من أعلى.. صرخت باسمه وانتشلت نفسي بشكل لا أدريه من المياه.. أسرعت إلى الحافة لأجده معلق فوق تكييف بال يتدلى من المبنى.. كان بشكل غريب يبدو مستمتعاً بهذا الوضع وكأنه يركب على أرجوحة.. شعرت بالإحباط وتركته.. نظرت حولي لأجد أن الفجر بدأ يظهر.. نزلت من السطح جرياً إلى سيارتي.. كنت أسمع صوتاً بداخلي يقول لي : ملحقتيش القمر.. القمر راح خلاص.. وكنت أتجاهله.. كنت أقود سيارتي في شوارع غريبة تصطف الأشجار على جانبيها.. لم أكن أرى القمر .. لكنني رأيت صفين طويلين وجميلين للغاية من النجوم.. كانا يطلبان مني بوضوح أن أتبعهما.. رفعت كاميرتي استعداداً لالتقاط صورة.. واستيقظت من النوم

* الصورة التقطتها خلال زيارة لقرية رأس الشيطان بمحافظة البحر الأحمر

نهايات

2010-12-31T08:36:00.004+03:00

يشعر كثيرون بالفزع من كارت الموت في أوراق التاروت.. تُجسد صورة الهيكل العظمي بمنجله شعورا طاغياً وخانقاً بحضور جسدي لقابض الارواح يشلهم عن التفكير في المعنى الحقيقي للكارت أو حتى التمعن في الصورة ذاتها علهم يحصلون على تفسيرات أفضل.. الحقيقة أن الموت في التاروت لا يرتبط كثيراً بالنهايات بقدر ما يرتبط بالبدايات الجديدة.. هو يطوى صفحة.. بعنف وبشكل مفاجيء في كثير من الاحيان، لكن الصفحة المطوية دائما ما تكشف عن صفحة جديدة وطازجة.. وحافلة بكل الاحتمالات.. كارت الموت ببساطة هو روح التغيير.. ما/من لم تعد له قيمة لابد أن يفسح المجال لجديد ربما يكون أبقى وأكثر تأثيراً أو ربما يتحول إلى صفحة أخرى يجب طيها وعدم النظر إليها من جديد.. في جميع الاحوال.. مع كارت الموت.. كل الاحتمالات قائمة. ولهذا يفضل قارئوا التاروت أن يسمونه كارت التحول.

---------------------------------------------

لا أبالغ عندما أقول إن ألفين وعشرة كان عاماً حاسماًَ قلب حياتي كلها رأساً على عقب. التفكير فيمن دخلوا حياتي ومن خرجوا منها وحده كفيل ليصيني بالإرهاق...المشاق كانت كثيرة لكن كذلك كانت اللحظات المميزة.. عام فارق بامتياز، إيجابي في كثير من جوانبه لا أملك في ساعاته الأخيرة أي قرارات مصيرية أو أهداف تنموية لابد أن تتحقق في ألفين وأحد عشر.. لا أملك سوى بعض البذور البسيطة التي زرعتها على مدار العام.. سأراقبها فقط وهي تنمو.

The Unbearable Lightness of Being Juliette Binoche

2010-12-02T10:59:00.004+03:00

كنت أريد أن اكتب شيئا عن لقائي بها.. عن حضورها الذي أضاء قاعة مؤتمرات فندق سوفيتيل بنور رباني أزرق يميل إلى البنفسجي .. عن رقتها وتواضعها وجمالها الخالي من مساحيق التجميل والتكلف.. لكني وجدت أن ترجمة محمد المصري لحواري معها خلال المؤتمر الصحفي أكثر من كافية.. أرفق فقط صورة التقطها لها من وحي فيلم أزرق الذي قامت ببطولته وأخرجه البولندي كريزستوف كيسلوفسكي

ليليان وجدي

... ، يعني انتِ مثلاً ، اتعاملتي مع مخرجين عُظام كتير ، كل واحد منهم ليه رؤيته وليه طاقته الداخلية ، زي ما انتِ كمان ليكِ رؤيتك وطاقتِك ، إزاي الطاقة أثَرت فيكِ كبني آدمة ؟

جولييت بينوش

- عارفة ، أنا دايماً بقول إن المخرج كل ما بتزيد عظمته وثقته في نفسه مبيبقاش ميال للسيطرة ع الممثل ، باستثناء هانِكه اللي عظيم ومع ذلك عنده هسس بالتحكم ومبيسيبش حاجة تعدّي من تحت إيده ، بس بعيداً عن هانكه عشان مجنون ، فكل ما المخرج بيبقى صغير ، ومقصدش السن طبعاً ، كل ما بيحاول يسيطر عليكِ أكتر ويبقى الفيلم وقتها زي الواجب التقيل اللي عايزة أخلص منه ، بس لو المخرج عظيم فعلاً .. بيكتفي بتعليمات صغيرة أو يحكيلك عن تجربة ، زي إشارات تفتَّحلك سكك وانتِ في الآخر اللي هتحسَي الكلام المكتوب وتدَيله حتَة من روحِك

أنا فاكرة مثلاً زمان ، وقت ما كنت بعمل أزرق مع كيسلوفسكي ، شفتيه صح ؟ ، فاكرة مشهد المستشفى في الأول ؟ لما جولي بيموت جوزها وأولادها وبتخسر في ثانية كل حاجة وبتحاول تنتحر ؟ ، لما قريت المشهد أول مرة قلت لكيسلوفسكي إني عايزة أعيَط ، حاسة العاطفة في المشهد بالشكل ده ، أنا وقتها كُنت أصغر من دلوقتي وخبرتي أقل ، مكنتش مرَيت بتجربة فقد كبيرة للدرجة دي ، وبالتالي مكنتش أعرف ، بس هو كان عارف .. وحكالي ، قالي إن كل ما الفقد بتزيد قيمته كل ما هنحس إن مشاعرنا متكتَفة ومش قادرين حتى نعبَر عنها ، اقتنعت إني أمثَل المشهد زي ما هو عايزه ، ولما الفيلم اتعرض .. قابلت مصوَر برازيلي ، قالي إنه عيَط في المشهد ده لما افتكر إنه معيَطش لما ابنه مات وإن اللي كان موجود في المشهد هو بالظبط اللي كان حاسه وقتها وعمره ما عرف يقوله ، لحظتها كنت فخورة بنفسي كممثلة ممكن تنقل مشاعر حتى أصحابها ميعرفوش يتكلموا عنها وكنت حاسه قد إيه مخرج زي كيسلوفسكي كان ليه أثر في ده

رحلة البر

2010-11-19T13:28:00.003+03:00

لأن ثقافة السفر ليست جزءاً أصيلا من ثقافتنا، كان من الطبيعي أن يثير مظهري كفتاة مصرية تسافر وحدها على متن عبارة متجهة إلى ميناء العقبة وتحمل معدات تصوير ريبة السلطات الأردنية إلى الحد الذي يدفعها لاحتجاز جواز سفري على العبارة والتحري عني لدى المخابرات المصرية بل وحتى بوليس الآداب! لم تكن السلطات الأردنية تدري أن مخطط هذه الرحلة كان من المفترض أن يسير بشكل مغاير تماما.

بدأ الأمر كله عندما اتصل بي صلاح الرشيدي صديقي المصور الذي تعلمت التصوير على يديه. كان لقاء عادياً حواره لم يخرج عما هو مألوف بيننا إلى أن أشرت بشكل عابر إلى اقتراب موعد اجازتي السنوية. كان صلاح يحتسي قهوته فوضع فنجانه فجأة وقالي لي: "ما تيجي نسافر سوا؟.." نظرت له بدهشة ليس من فكرة السفر معاً بل لان فكرة السفر خارج مصر هذا العام من أساسها لم تكن في ذهني على الإطلاق لاعتبارات مادية بحتة. بعد صمت قصير قلت له " إيه اللي في دماغك؟". أجابني "الأردن.. سوريا.. بر". كان للكلمات الثلاث رنين مميز في أذني زاده الأداء الدرامي الذي قيلت به. شاهدت الكلمات الثلاث وهي تتحول ببطء في ذهني إلى صور وتصورات سرحت معها بعض الوقت إلى أن أعادني صوت صلاح للكرسي الذي كنت أجلس عليه بكلمة واحدة أخرى "ها؟". قلت له "اديني وقت أفكر".

لم يستغرق الأمر مني فترة طويلة لأدرك أن تكاليف رحلة برية كهذه ستكون في حدود إمكانياتي لهذا العام وبالتالي وصل الرد بالإيجاب سريعاً لصلاح الذي طلب مني أن أبلغ أكبر عدد ممكن من الناس حتى تتحول الرحلة إلى حدث جماعي.

ابلغت أصدقائي فلم تلاق فكرة السفر البري – التي تحمل في طياتها مشقة تتعارض مع الرغبة في الاسترخاء- حماساً سوى من بلال صديقي في العمل. لم استغرب قط حماسة بلال ففي سن الثالثة والعشرين لا تسيطر عليك سوى رغبة ثابتة في أن ترى كل شيء وتقوم بكل شيء، وما زاد الأمر إثارة هو أنها كانت ستكون الرحلة الأولى له خارج البلاد.

في الطريق من القاهرة إلى ميناء نويبع المطل على البحر الأحمر أخذت استعيد –بين اليقظة والنوم-شعوري بالإحباط والضيق عندما اتصل بي صلاح قبل يومين من موعد السفر ليبلغني بعدم قدرته على القيام بالرحلة بسبب تأخر إجراءات صدور جواز سفره نتيجة مشاكل قديمة بينه وبين جهاز مباحث أمن الدولة. كان جزء من ضيقي يرجع إلى حقيقة أنه أبلغني بالأمر قبل يومين فقط من الرحلة مما لا يعطي مجالاُ للتراجع أو الإلغاء كما لا يمنح أيضا فرصة لوضع خطة بديلة للسفر فهذه هي أول زيارة لي ولبلال للأردن وسوريا على النقيض من صلاح الذي يعرف البلدين كما يعرف عدساته والذي كنا نعول عليه في الترتيب للأماكن التي سنزورها. بعد ساعات تحول الضيق إلى عند وتحدي دفعاني للاتصال ببلال والترتيب لجلسة محادثة على الانترنت استمرت ثلاث ساعات انتهينا فيها من تحميل خريطة كبيرة للأردن وسوريا وتحديد كل المناطق التي سنزورها خلال الرحلة ثم الاتفاق على لقاء لاستخراج بطاقة عضوية جمعية بيوت الشباب المصرية التي ستتيح لنا الإقامة في بيوت الشباب الدولية في البلدين ثم حجز تذكرتي السوبر جيت المتجه إلى نوبيع. أنظر الآن إلى بلال النائم بجواري في الباص المتجه إلى نويبع وابتسم عندما اتذكر السلاسة التي سارت بها كل هذه الإجراءات التي تمت في أقل من أربع ساعات. كنت سعيدة لسعادته، كان حماسه للرحلة يقترب من المرح الطفولي، ذلك الشعور المنعش بالاستثارة لمعرفة انك ستختبر شيئاً للمرة الأولى، كنت استمد من طاقته شعوراً بالأمان وبأن الرحلة ستسير على ما يرام.

http://www.facebook.com/album.php?aid=295210&id=668962058&l=87ce3ddb81

لم تكن الصدمة الثانية أخف وقعاً من سابقتها بل على النقيض تماماً، فعندما كنا بصدد إنهاء إجراءات جوازات السفر من ميناء نويبع، أبلغنا رئيس قسم الجوازات أن بلال لا يمكنه بأي حال من الأحوال أن يدخل الأردن طالما أن جواز سفره لا يحمل مهنة سوى طالب. الإحباط الذي بدا على وجوهنا نحن الاثنين دفع رئيس الجوازات لأن يعتصر ذهنه ويبحث بين المستندات لإيجاد أي طريقة قد تساعدنا على الدخول لكن بلا طائل. خرجنا من الميناء عائدين إلى قرية رأس الشيطان التي نزلنا بها في الصباح. لم نتبادل أي كلمة طوال طريق العودة ولم نكن بحاجة لذلك. كنا منهكين من رحلة شاقة استغرقت سبع ساعات في حافلة لدرجة لم تسمح لنا أن نعبر عن الغضب والإحباط بالشكل الملائم. لم يكن غضبي من فكرة أن الرحلة ألغيت بل من احساسي بأنني وبلال خُدعنا بشكل ما. السهولة التي أنهينا بها إجراءاتنا كانت مُضللة، كانت واحدة من تلك "الإشارات" الخادعة تماماً بأن كل شيء سيتم كما ينبغي، لتسير الأمور بعد ذلك في اتجاه معاكس تماماً. شعرت بأن الله كان يمارس معي ألعاباً ذهنية أكرهها وعاد لي شعوري بالغضب تجاهه والذي زارني خلال فترات متقطعة هذا لعام لأسباب مختلفة. كانت ليلة سيئة قضيناها في القرية، لم نستطع خلالها النوم طوال الليل بسبب البعوض الشرس الذي تجاوز فئة مصاصي الدماء ليتصدر فئة آكلي لحوم البشر بجدارة. في الصباح وخلف طبقين من البيض "الشكشوكة" ظل بلال يلح علي بأن أسافر اليوم معللاً ذلك بأن الرحلة رحلتي في الأساس وأنه كان وافداً معي وأن بإمكانه تغيير جواز سفره والسفر في أي وقت نظراُ لأنه لا يعمل حالياً في حين أن إجازتي السنوية لن تتكرر مجدداً إلا العام المقبل. كانت تذكرة القارب السريع التي اشتريناها سارية لمدة ستة أشهر فكان بالإمكان استخدامها في أي وقت خلال تلك الفترة. أبلغني أنه سيأتي معي ليعيد تذكرته وأنه سيظل في القرية قبل أن يتجه إلى دهب. قلت له أنني سأحاول أن أنهي رحلتي بأسرع ما يمكن لألحق به، ابتسم وطلب مني ألا أشغل بالي بالأمر وأن أحاول الاستمتاع بقدر الإمكان.

في الميناء يبدو كل شيء مألوفاَ، هذه المرة أتحرك بسرعة وبدون تخبط بما أنني صرت أعرف الطريق جيداً. أتوجه إلى مكتب رئيس الجوازات فيستقبلني بابتسامة عريضة ويبلغني أنه سعيد لأنني قررت السفر، يختم جواز سفري ويتمنى لي رحلة موفقة. أسرع بالعودة إلى الطابور، محاولة كبح أي أفكار عما قد يحدث خلال الرحلة. بعد دقائق يظهر خلفي رجل طويل القامة، يبدو عليه أنه في منتصف الثلاثينات. يقف لحظات ثم يتذكر فجأة أنه يحتاج لتصوير إحدى الأوراق فيتحدث معي بالانجليزية طالباً مني أن أحجز له مكانه، أجيبه بالعربية بألا يقلق. يقف وقد بدت عليه دهشة شديدة. "إنتي مصرية؟" يتساءل بحذر، "أيوة" أجيبه بابتسامة. لم تبد الإجابة مرضية فسألني مرة أخرى إن كنت المرشدة السياحية لطابور الأجانب أمامي أجبته مبتسمة أيضا بالنفي. زاد الرد من فضوله وحيرته فقال لي إنه سيذهب لتصوير الورقة وسيعود في لحظات. التحدي بداخلي لمواجهته لم يمنعني من الانزعاج من فضوله ومن احساسي بأن خصوصيتي ربما تنتهك بشكل ما. بدأت أُعد نفسي لارتداء "الوجه البارد" والتعامل بتحفظ. لكن فضوله كان أقوى من لغة جسدي، فانهالت علي الأسئلة بشأن سفري وحدي وكيف استطعت فعل ذلك. أخذت أجيب باقتضاب محاولة إنهاء الحوار لكنه لم يمنحني أي فرصة وقال لي بحسم "إنتي هتيجي معانا".

نظرت له ببلاهة وقلت له "معاكو فين ومين؟" قال "أنا ووالدتي، هي بس هتدخل من برة علشان هي ست مريضة ومش بتستحمل الوقفة فانت هتطلعي معانا بالعربية لحد العبارة.. أصل اليخت مش هيطلع قبل الساعة تمانية بالليل علشان عليه تفتيش. اه صحيح أنا أسف نسيت أقدم نفسي، كابتن حسام المصري، أنا قائد واحد من اليخوت اللي واقفة برة دي علشان تبقي مطمنة يعني." قل تحفظي بعض الشيء ورددت قائلة "ليليان وجدي"..

على متن العبارة أخذت أضحك بشكل هستيري عندما أبلغني حسام بما فعلته السلطات الأردنية. في الحقيقة لم ألمهم كثيراً فشكلي على متن عبارة تضم عائلات وعمال مصريين فقراء يبدو كالكائن الفضائي. بعد أكثر من ساعتين من التأخير قضيناها في مطعم العبارة، تعرفت على حسام ووالدته بشكل جيد. هو أردني تزوج والده من مصرية. هي امرأة قوية تعرف ما تريد من الدنيا، لا شيء يحد من عزيمتها ولا حتى هشاشة العظام المصابة بها. كانت تتحدث في السياسة وأوضاع البلد بثقة الخبير حتى وإن لم تكن ملمة تماماً بما يحدث. الأحداث بالنسبة لها مجرد تفاصيل لا يكمن فيها سوى الشيطان ولا يعنيها في نهاية الأمر سوى ما تراه بعينها وتلمسه بيديها. كنت استمع لها باهتمام دون تعقيب كثير فهي في الحقيقة ليست بحاجة لأن تسمع أراء ربما لن تضيف لها كثيراً وستدخلها في التفاصيل التي تحرص هي على تجنبها. قبل أن تتحرك العبارة انفصلنا متوجهين كل إلى كابينته. كنت قد قررت استئجار كابينة للنوم بعد أن قضيت الليلة السابقة بلا نوم تقريبا بسبب البعوض. في الطريق إلى الكابينة كنت أحمل عصا افتراضية أضرب بها العيون التي تتفرسني وتفترسني. كنت حريصة على ألا أظهر أي توتر. كانت مشيتي هادئة وقوية وكنت أنظر أمامي لا أصوب عيني تجاه أحد بعينه لا لخوف لكن لعدم رغبة في منح أحد أي إحساس بالاهتمام. واصلت طريقي إلى الكابينة وأنا أحمل حقائبي، دخلت وألقيت كل ما أحمل على الأرض، رفعت البطانية وتقوقعت بداخلها وغرقت في نوم عميق لم أفق منه إلا على صوت طرقات ضابط أردني على الباب يبلغني بأننا وصلنا وبأن علي أن أرافقه لكي استلم جواز سفري. بخطوات ثقيلة زادها البرد كسلاً غسلت وجهي وحملت أغراضي وتوجهت مع الضابط ومجموعة أخرى إلى مكتب رئيس الجوازات لتسلم جواز سفري. كان رئيس الجوازات ودوداً معي كقرينه المصري فبعد أن خلصت التحريات إلى أن لا ملفات لي في المخابرات أو الآداب أو حتى محطة الفضاء الدولية اطمأن قلب السلطات الأردنية على الأمن القومي الأردني ومنحني رئيس الجوازات جواز سفري متمنياً لي رحلة سعيدة. خرجت من مكتب الجوازات لأجد نفسي أمام ساحة واسعة هي منطقة الوصول. بدأت استوعب أخيراً أنني في بلد آخر، ليس لأن الناس مختلفة فكل من حولي مصريون يتحدثون لهجتي لكن لأن ميناء العقبة نفسه يحمل طابعاً أردنياً واضحا، كما أنه أكثر نظافة ورقيا وآدمية من نظيره في نويبع.

في أحد الأركان وجدت كشكاً صغيراً صاحبه -ويا للعجب- مصري أصر على أن يدعوني على كوب من القهوة وكان ودوداً للغاية معي. كنت أبحث عن حسام ووالدته وكنت بحاجة لخط أردني كي أتمكن من الاتصال بهم، نصحني صاحب الكشك بأن اشتري خط شركة "أمنية" التابعة للجيش فهو الأفضل والاقل تكلفة. عملت بنصيحته وبدأت أحاول الاتصال بحسام الذي كان قد وعدني بأن يوصلني إلى بيت شباب العقبة حيث حجزت للمبيت. بعد محاولتين أجابني صوت ناعس على الهاتف يسألني عن مكاني. أبلغته بأنني نزلت من العبارة وبأننا وصلنا منذ نصف ساعة تقريبا. انتابته حالة من الهلع عندما اكتشف أن أحداً لم يوقظه وأنه سيكون أمامه وقت طويل حتى يستعد وينزل بوالدته عن السفينة. أبلغته أن لا داعي للقلق وبأنني سأتصرف. اقترب مني موظف يعمل بالميناء وأخبرني أنه يتابعني منذ نزلت وأنه يملك سيارة أجرة ومستعد للنزول بي في أي مكان أشاء. شكرته بسرعة وعدت للحديث مع صاحب الكشك. لا أدري كم مضى من الوقت لكنني التفت لأجد حسام واقفا خلفي وهو يشكر الرب انني لم أنصرف. استغربت من نجاحه في النزول وإخراج سيارته وانزال والدته بهذه السرعة لكنني كنت أشكر الرب أيضا على التوصيلة الآمنة لبيت الشباب.

في الطريق إلى بيت حسام أخذت استمتع بالجمال الليلي لمدينة العقبة، كانت المرة الأولى التي أرى فيها مدينة ساحلية تطل على البحر الأحمر- لا اعتبر مناطق مثل شرم الشيخ والغردقة ودهب ونويبع بمثابة مدن، هي أقرب للمنتجعات بالنسبة لي في حين أن العقبة مدينة صريحة على صغرها. لكنها لا تشبه أي مدينة ساحلية أعرفها مثل الاسكندرية مثلاً. أعتقد أن الفارق يكمن في اختلاف كيمياء البحر الأحمر عن البحر المتوسط (أفضل الاخير أكثر وأعتقد أنه أكثر جاذبية وحميمية من الأول).

طبعاً كانت الأمور قد استقرت على أنني سأبيت الليل في بيت حسام ووالدته بعد أن اكتشفنا أن بيت شباب العقبة يغلق أبوابه في العاشرة مساء والساعة كانت تجاوزت الثانية صباحاً. كان حسام يحاول أن يحدثني قدر الإمكان عن الأماكن التي أشاهدها كما نبهني لمكتب المعلومات السياحية القريب من بيته والذي سيزودني بالمعلومات التي احتاجها عن البتراء وجهتي التالية وعن كيفية الوصول إليها. بعد دقيقتين كنا قد وصلنا إلى بيته حيث كان في انتظاره زوجة جميلة وودودة، قابلتني بترحيب شديد وفي انتظارنا صينية عظيمة من الفتة مع الحليب الرائب التي أقبلنا كلنا عليها بشهية شديدة شعرنا بعدها بآدميتنا من جديد.

http://www.facebook.com/album.php?aid=299186&id=668962058&l=f3191ca359

على متن سيارة سرفيس متجهة إلى البتراء أشعر لأول مرة في أن في الأردن رائحة من بلدي. كنت قد قررت السفر بهذه المركبة التي لا تكلف سوى دينارين (16 جنيها مصريا) بعد أن علمت أنه لا توجد رحلات سوبر جيت من العقبة إلى البتراء وأن الوسيلة الأخرى البديلة هي استقلال سيارة أجرة ستكلفني نحو عشر دينارات (ثمانون جنيهاً مصرياً) للوصول إلى البتراء. دلني رائد وهو موظف بمكتب المعلومات التابع لوزارة السياحة على موقف السرفيس والذي اتضح أنه لا يبعد سوى عشرة أمتار عن منزل حسام. ابتسم وأنا اتذكر الصدفة، يلح علي شعور أحاول تجاهله بأني محاطة بالرعاية وبأنني بشكل ما لست وحيدة.. أنصرف إلى تأمل الجبال المصطفة على جانبي الطريق، أصور بعضها، أرى في صخورها وجوها بعضها لم أره من قبل والآخر يبدو مألوفا للغاية. استعيد وجه حسام ومها وهما يوصياني بضرورة العودة لزيارتهما مرة أخرى في نهاية الرحلة، اعتبره سببا حيويا لضرورة البقاء على قيد الحياة والانتباه لنفسي خلال الرحلة ..

على ارتفاع ألف واربعمئة متر عن سطح البحر وأمام سلسلة من أشهر جبال الأردن هي جبال الشراة في الساعة السادسة صباحا، أضبط نفسي متلبسة بالفرحة. كنت قد استيقظت بعد نوم عميق في غرفتي ببيت شباب البتراء حيث لم يكن هناك غيري لا في الغرفة ولا في المكان كله. ناديت على يحيى مشرف البيت فلم يجبني، افترضت انه نائم قبل ان انتبه إلى أن سيارته ليست موجودة بالخارج. كان هذا يعني انني وحدي تماماً في نقطة هي أبعد ما يكون عن أي مظهر حضارة، استغربت الفكرة ولم أخش منها، ومع الوقت تحول شعوري إلى إثارة خالصة، هرعت إلى غرفتي لأجلب الكاميرا ومشغل الموسيقى، والآن وأنا أجلس على حافة الجبل الصغير الذي يقف عليه البيت، تنساب موسيقى باخ في أذني، تتجسد أمامي كرمات العنب البافارية، أشاهد نفسي وأنا أجلس على الدكة الخشبية وقت الغروب استمع إلى الموسيقى وأنا أشعر أن ما حولي لي وحدي، اسعد لسعادتي آنذاك وأسعد أكثر لسعادتي في تلك اللحظة، حيث لا قيمة لكل ما يجعلني تعيسة وحيث يجلس الله قريبا جداً مني، يبتسم في وجهي، وحيث يبدو الزمن ساكناً كخط مستقيم لا تعاريج فيه استطيع السير عليه خلفا وأماما كما أشاء، أترك عليه ما أشاء من الصور لأعلم بها طريقي رغم ثقتي بانني من المستحيل أن أتوه وأنا على خط بهذه الاستقامة. انتزع نفسي من خيالاتي، التقط صورة أخيرة لابتسامة الله ثم انهض للاستعداد لوجهتي التالية.

من السهل للغاية أن تنسى هدفك الذي اتيت لأجله وأنت تسير بين الجبال الوردية في مجمع وادي موسى، ستضايقك أصوات المجموعات السياحية في البداية ثم ستنساها مع مرور الوقت، ستقاوم في البداية تأثير الصخور الوردية ذات العروق الخضراء والرمادية لكن ستسلم نفسك لها في نهاية الأمر وستتركها تتوه وحدها متصورا أنك بهذا تكون قد ضللت طريقك دون أن تدري أن استسلامك وضعك بين أيد أمينة ستحملك دون أن تدري إلى حيث تريد الذهاب في نهاية المطاف، المثير في الأمر أن الخزانة أو قصر البتراء لن يظهر لك بكامل بهائه ،ستلمحه فقط من بين الصخور، لكنه سيفاجئك رغم ذلك، فانت كنت قد اعتدت السير بين الممرات الجبلية التي لم تكن تبدو لها نهاية لهذا فعندما سترى الأعمدة الوردية بين الصخور ستُباغت وستقف لحظات مبهوراً لا تصدق أنك وصلت أخيراً بعد عشرة كيلومترات قطعتها سيرا حاملا فوق ظهرك حقائب تحوي معدات ثقيلة.

ستتحرك بخطوات بطيئة راغباً فقط في إطالة لحظات الترقب ما أمكنك، قبل أن يستسلم قصر البتراء لك فيكشف وجهه الجميل، ويقف أمامك في استعراض وزهو سامحاً لك أن تلتقط له صوراً من مختلف الجهات، ستنسى آلام عظمك وستنبطح أرضا محاولاً ضبط الزاوية المثالية، لن تلتفت إلى تعبيرات السائحين الغريبة، ستتجاهل أيضا التكات التي تعني أن بعضهم بدأ يلتقط لك صوراً وأنت في هذا الوضع الغريب وستركز تماماً على الجمال الكائن امامك، تذكرت كم أكره هذه الدرجة من الوردي التي تشبه لون سمك السلمون ولا سيما على المباني السكنية وكم كنت أراها منفرة تنم عن افتقار للذوق الفني السليم واندهشت من انبهاري بها الآن الذي عزوته إلى أن "الطبيعي مفيش أحسن منه". بعد مرور كم من الوقت أجلس في الكافيتريا المواجهة للقصر احتسي بعض القهوة واستعد لرحلة عودة ستكون أكثر مشقة بكثير من سابقتها.

http://www.facebook.com/album.php?aid=296101&id=668962058&l=068536ac61

من السهل وأنت تنظر إلى وجه عودة هلالات سائق التاكسي الذي حملني في جولتي عبر طريق الملوك إلى البحر الميت ومنه إلى عمان، أن تقارن بين مدى اللؤم المحفور على كل خط من خطوط وجهه وبين الطيبة الواضحة على وجهي يحيى وهيثم مشرفا بيت شباب البتراء. فبينما هذا ظل يناور طوال الرحلة كي يحصل مني على المزيد من المال بعد أن اتفقت معه بالفعل على أن أدفع له خمسين دينارا مقابل الرحلة التي سيحملني فيها عبر قلعة الشوبك ومحمية ضانا وغور الصافي والطفيلة والبحر الميت ومادبا وأخيرا عمان، كان يحيى الشاب وهيثم الرجل كريمين معي دون انتظار أي مقابل. فالأول أشفق علي عندما رأى منظري المزري بعدما عدت من رحلة البتراء وقررت اني سأبيت ليلة اضافية لاستحالة الحركة بعد المجهود الشاق، فنزل إلى المدينة بسيارته ليشتري لي وجبة عشاء رفض بشكل قاطع أن يتقاضى ثمنها. والآخر رفض أن يتقاضى مني أجرة الليلة الإضافية معبراً عن إعجابه بجرأتي لاني أسافر وحدي ومتمنيا لي كل التوفيق قائلاً " هادا بيتك، بأي وقت تشرفيه". أذكر نفسي بأن ما سيبقى معي في نهاية الرحلة هي وجوه حسام ومها ويحيى وهيثم وأن وجه عودة سيجد طريقه إلى مزبلة ذاكرتي، وجدت في تلك الفكرة عزاء كافياً فعدت مرة أخرى للاستمتاع بكنوز الطريق.

http://www.facebook.com/album.php?aid=299172&id=668962058&l=bfed29382e

انتبه وأنا في غرفتي ببيت شباب عمان إلى مدى تأثير مياه البحر الميت على جسدي.. كنت قد بدأت الرحلة وعظامي كلها تئن من مسيرة البتراء، وعندما وصلت إلى منتجع عمان السياحي بعد أربع ساعات من السفر لم أكن أريد من الدنيا سوى الموت نوماً، قاومت كسلي بصعوبة ونزلت إلى الشاطيء وخلعت ملابسي التي كنت ارتدي تحتها زي السباحة. نظرت إلى الجثث الطافية فوق سطح المياه وتذكرت ما قرأته عن مياه هذا البحر الشديدة الملوحة والخفيفة للغاية بحيث ترفعك دائما على السطح. أشاهد كتل الملح أمامي على الصخور وأقرر جمعها في أكياس بمجرد خروجي، أضع جسدي ببطء في المياه، مع الحرص على عدم اقتراب وجهي منها، أجلس في المياه فيصرخ عظم جسدي كله من الألم، لا انتبه إلى حقيقة طفوي على السطح من الالم، كان الملح يدك عظامي المنهكة وعضلاتي المتشنجة دكاً، ليجبرها على الاسترخاء، كان هذا بالضبط ما شعرت به وأنا في غرفتي بعمان، كان جسدي مسترخيا تماما على الرغم من الرحلة الشاقة التي انتهت بجولة في العاصمة لم تترك في نفسي أي انطباع. بعد فشل ترتيبات الإقامة في سوريا قررت أنني سأزور دمشق ليوم واحد فقط من الصباح حتى المساء، قلت في نفسي إنها ستكون مغامرة شيقة أحاول خلالها أن أرى أكثر عدد ممكن من معالم المدينة. اطمأن للفكرة وأغلق بها يومي.

وأنت في الطريق من سوق الحميدية إلى الجامع الأموي بدمشق سيتأكد انطباعك الأول بأن عمان مدينة مملة للغاية ، لا يوجد بها ما يستحق الاهتمام كما أن أهلها في غاية السخافة والسماجة، سيتأكد الانطباع لديك لان المدينة التي أنت موجود بها حاليا مختلفة تماما، تشبه القاهرة في الستينات إلى حد ما،تشعرك هذه الفكرة بالألفة رغم أنك في واقع الأمر لا تحب مدينتك كثيراً، أهلها يشبهون أهلك إلى حد كبير مع فارق واضح هو قدر كبير من اللطف والود غير المزيف يفتقر إليه أهل مدينتك. ستنىسى ضيق الوقت لان دمشق تتمهلك، تطلب منك عدم العجلة، تغريك بشوارعها القديمة الضيقة في باب توما، ببوظتها الشهية المصنوعة من القشدة الخالصة، بعصير الرمان الطازج والخالي من أي سكر مضاف قد يموع حلاوته الطبيعية، برائحة البن الطازج من متجر أبو عبده صديقي الذي تبادلنا أنا وهو أرقام الهواتف والذي أصر أن يعد لي بنفسه فنجانا من أفخر أنواع قهوته، بساحاتها العتيقة التي يجلس اليمام فيها يشاهد سائحة مثلي وهي تتجول كالقروي عاجزة عن استيعاب أن ما تراه أمامها حقيقي، بمطاعمها العربية ذات الطابع المنزلي الحميم التي تقدم لك طعاما ستشعر أن أمك السورية هي التي طبخته لك بيدها، بمحلات العطارة في أزقتها التي تحملك الروائح فيها إليها حملا، حيث تحتار في الاختيار بين عشرات الانواع من الزعتر والمتى والمرامية والزهورات التي تشتهر بها سوريا، بمحلاتها الصغيرة لبيع الحلويات الشرقية الاسطورية التي طالما سمعت عنها وتذوقتها مرة مع صديق على عجلة. تشعر بالفخر لانجازك في رؤية أماكن كثيرة في أقل من ثماني ساعات لكن دمشق ليست سعيدة، ما زال عندي الكثير لأقدمه، تقول لك بصوتها الناعم، تضحك بازدراء على شقيقتها الصغرى على الجانب الآخر من الحدود، تتذكر عدم الاكتراث الذي أبداه أصحابك الجدد في العاصمة السورية بمغامرتك الاردنية، لا تلمهم كثيراً فهم لا يحبون كل ما هو أردني، وكيف لهم وهم أهل الخفة والمرح أن يحبوا شعباً يفتقر بوجه عام لروح الدعابة، أن يتماهوا وهم مثال الرقة والنعومة والغنج مع طبيعته الجبلية الخشنة؟ صعب للغاية، حتى وإن كان الأردنيون يذكرونهم – أو بالتحديد يذكرون نساءهم- بكل الود والتقدير. اتفهم ازدراءهم ولا اتفق معه. أودع دمشق عند الغروب وأنا أراضيها بوعد بزيارة خاصة لسوريا وحدها، لن يكون فيها أي استعجال، تتركني على مضض قابضة على وعدي لها بكلتا يديها قبل أن تعاود الانشغال بأحوال أهلها.

لا شعور آخر يصاحبني على متن القارب السريع العائد إلى نويبع سوى الامتنان، أتذكر مغامراتي عبر الحدود الاردنية السورية وكيف ساعدت أنا وفلسطينيان من الخليل سائق التاكسي على تهريب علب سجائر فأضحك رغم السخافة التي تعامل بها السائق معي بعد ذلك ، أتذكر الفتى الأردني الذي كان يركب معي في طريق العودة إلى العقبة وحواراته الخيالية عن الثروة التي ورثها عن والده وعن الفتاة التي خطفها وتزوجها ثم طلقها، فأضحك، اتذكر حسام ومها اللذين استقبلاني مجدداً بنفس الترحاب والعناية التي اختصني بها حسام منذ عودتي وحتى ركوبي للقارب فابتسم، لا مجال لاي منغصات، حتى غرقي في البحر الاحمر بعد ذلك وحتى اكتشافي بأني أضعت بطاقة الذاكرة التي تضم كل صور دمشق لن يفسدا متعة الرحلة علي. ممتنة كنت ولا أزال رغم الإرهاق الشديد، ممتنة لانك ببساطة شديدة، كنت معي.

Reflections and Silhouettes

2010-11-16T13:15:00.004+03:00

Abstracts make way for more imagination!

كلاكيت

2010-10-20T15:45:00.002+03:00

مرة أخرى أحزم حقائبي.. مرة أخرى وبدون مقدمات منطقية، استعد للانطلاق في رحلة- شرقية النكهة، برية الطابع هذه المرة- إلى عالم أراه ويراني للمرة الأولى. لم يختلف شعور الترقب عن سابقه، الاثارة اللذيذة المغلفة بطبقة من التوتر هي الأخرى لم يختلف شكلها. حتى الخيال لم يتعلم كيف يسيطر على نفسه، ما زال يشطح مخترقا حاجز الزمن والصوت ليلتقط صورا مثالية عن الأماكن التي سأصلها بعده بعدة ساعات. مرة أخرى تأتيني المغامرة بعد فترة معاناة مكثفة لتمحو عني أذاها ولترسخ في ذهني أشياء كثيرة ربما اتكلم عنها بالتفصيل في وقت لاحق.

كل شيء يبدو مألوفاً.. كل شيء يبدو خاماً

طظين وحتة

2010-10-06T12:28:00.007+03:00

احترت كثيراُ فيما اكتب هنا.. كنت أريد الحديث عن العلاقة بين السياسة والإعلام والرأي العام ..لكني وجدت أن الكتابة قد تفضي إلى "تنظير" اكرهه وإلى الحديث عن أناس يحتلون بالفعل مساحة مخيفة من الأهمية لا تحتمل المزيد.. وعن قضايا هي بالفعل أشبه بالفقاعات المحملة بالهواء أكثر مما هي محملة بمضمون.. ووسط محاولات مرهقة لإيجاد شكلٍ مرضِ للتنفيس.. تذكرت فجأة العظيم باستر كيتون.. تذكرت مشهداُ في أحد أفلامه القصيرة يحمل عنوان "Daydreams" وابتسمت.. ليس لان الرجل يملك قدرة ساحرة على رسم ابتسامة على وجهي لم ترتسم قط على وجهه لكن لأن المشهد يعبر ببساطة ودون فذلكة عن كل ما أردت أن أقوله واحترت كثيراُ في كيفية صياغته.. إنها تلك المطاردة التي لا تكل ومحاولات الهروب العبثية التي لا تفضي لشيء سوى لحلقة مفرغة مكتملة الاستدارة ومحكمة الإغلاق.

للمشاهدة إضعط على الرابط التالي

http://www.youtube.com/watch?v=rBa8NOJvSV4

Body Art

2010-09-30T20:03:00.005+03:00

قبل نحو عامين كنت قد كتبت تدوينة عن التصوير، تطرقت فيها بشكلٍ "عابر" و"مجرد" إلى تصوير الجسد العاري. لم تكن السطور القليلة التي كتبتها تشير إلى تجربة شخصية لكنها كانت أقرب إلى تصور "عام" و"مجرد" عما يعنيه الجسد العاري بالنسبة لي وعن كيفية استغلاله في عملية "الالتقاط" كشكل من أشكال محاكاة الطبيعة، في ابتعاد - ربما يكون ساذجاً- مني عن الدلالات الحسية التي ترتبط بذلك الجسد، سواء كان لرجل أو امرأة.

-------------------------------

قبل ثلاثة أشهر تقريبا، خضت أول تجربة لي مع تصوير جسد عار.. الموديل كانت صديقة أجنبية وكانت هي التي طلبت مني تصويرها لأسباب شخصية ولهذا السبب لم أنشر هذه الصور لا هنا ولا في أي مكان آخر. المهم أنني انتهزت الفرصة لأضع تصوري "المجرد" عن تصوير الجسد العاري موضع التنفيذ. كنا في منزلها ولم تكن هناك وحدات إضاءة مناسبة لذا اضطررت للتصرف باستخدام ثلاث أباجورات متواضعة قمت بتوزيعها حول جسدها للحصول على التأثير المناسب. بعد أن عدت لمنزلي أخذت أشاهد الصور.. كنت راضية إلى حد ما عن النتيجة بالنظر إلى الظروف "غير الملائمة" التي كنت أعمل فيها، كنت سعيدة لان الجسد كان "مجردا" ولانه انثناءاته كانت أقرب لتكوين طبيعي لا يشي بأي حسية. كنت راضية وسعيدة للغاية لكن بعد ثلاثة أشهر وتحديدا قبل ساعة، أثبت لي مخرج ياباني مدى سذاجتي.

---------------------------------

قبل ساعة من الآن كنت قد انتهيت من مشاهدة الفيلم الياباني A Woman in the Dunes للمخرج Hiroshi Teshigahara. بدون التطرق إلى تفاصيل قد تفسد مشاهدة الفيلم فان ما فعله تيشيجارا بي خلال المشاهدة - إلى جانب المتعة البصرية الخالصة- هو تلقيني درساً في فن تصوير الجسد العاري، الجسد العاري هنا لم يكن محاكياً للصحراء لكنه كان جزءا منها.. لا يستمد منها "تجريدها" لكنه يمنحها من "حسيته". وكما تداعب الرياح كثبان الرمل.. تبعث الحبات الصغيرة الحياة في الجلد العاري، تحفر شقوقا عميقة في مسامه، تنفذ إلى الروح لتوقظ مشاعر بدائية من سباتها وتصعد بها إلى السطح لأراها رؤى العين، وألمسها بأطراف أصابعي،، وأشاهد تدريجيا تحول كلمة "مجرد" في ذهني

تجربة

2010-09-16T11:10:00.001+03:00

قبل ثلاثة أيام قررت إجراء تجربة غريبة دفعني للقيام بها ولعي بعالم الأحلام وما تطرحه دائما أمامي من رموز متجددة ومعقدة أسعى دوما لفك شفراتها.. المهم قادني ذلك الولع لأن أسعى لزيادة مساحة السيطرة على أحلامي التي بدأت بشكل مطرد خلال الشهور الأخيرة. قررت أن أحمل معي شيئا من عالم الواقع لعالم الحلم لأرى إن كان سيكون له أي تأثير على تغيير معالم الأحلام أو حتى طبيعة رموزها. لسبب ما اخترت مفتاحا، هو مفتاح نحاسي لأحد ضلفات دولابي الخشبي الضخم. شكله مميز كما أنه الوحيد من المفاتيح الثلاثة لدولابي الذي لم يطله الصدأ. بدأت التجربة قبل النوم بالجلوس في سريري والنظر مطولا إلى المفتاح.. وقت النوم لم يحدث شيء غير عادي.. كانت أحلامي بغرابتها المعتادة ولم يكن المفتاح جزءا من الحلم. لكني على غير العادة كنت أتذكر تفاصيل الحلم بشكل واضح منذ بدايته تقريبا أو حسبما أذكر.

قررت إعادة المحاولة الليلة التالية.. أيضا لم يحدث شيء باستثناء أنني رأيت المفتاح في الحلم. لم يكن في يدي أو حتى قريبا كفاية مني.. لكنه كان موجودا.

شجعني هذا على مواصلة المحاولة. وفي الليلة الثالثة، دخلت سريري وأنا امسك بالمفتاح، رفعته إلى أعلى وأنا أنظر إليه.. كنت أكثر تركيزا هذه المرة ومعالم غرفتي لم أعد أراها في الخلفية.. أدرك مع تركيزي أنني بدأت أسقط في النوم وأنني في اللحظة نفسها كنت قد بدأت أسقط فعليا في الحلم الذي بدأ من فوره.. أجد نفسي أسقط وأنا ممسكة بالمفتاح داخل بئر أو داخل كتلة من الظلام اللانهائي.. سرعة سقوطي معتدلة والأهم أنني لست خائفة.. ربما لشعور بأنني لن أرتطم بشيء ما لدى السقوط.. انتبه أن جسدي يعتدل تدريجيا من وضع الاستلقاء إلى وضع الوقوف... السواد اللانهائي لا يزال يحيط بي.. اكتشفت أنني توقفت عن السقوط، لا لأن معالم شيء بدأت تتضح بل لان تيارا هوائيا خفيفا كانت يرتطم بظهري أثناء السقوط..خفت تماما بمجرد اعتدال جسدي. أرتدي قميص نوم أبيض مختلف عما ارتديه في الحقيقة.. شعري قصير في الحلم.. أنظر إلى يدي لأجد المفتاح مازال فيها. أنظر حولي فلا أرى سوى السواد في كل بقعة.. أقف لحظة ثم أقرر أن أسير من حيث أنا إلى الأمام.. انتبه لحظتها انني حافية وأن الأرض تحتي- إن جاز لي أن أسميها كذلك- كان لها ملمس غريب ما بين البلاط والتراب.. أبدأ بالسير وبتزامن مدهش- مع بداية سيري- تبدأ أبواب مختلفة الألوان بالظهور على جانبي الأيمن والأيسر. تبدو الأبواب في حالة طفو وعدم ثبات على النقيض من حركتي أنا. أمشي الآن فيما أدرك أنه ممر، الأبواب تواصل الظهور مع مواصلتي السير. أسمع أصواتا تأتي من خلف الأبواب.. لكنني لا أرى سوى أبواب.. لا شيء خلفها سوى الفراغ الأسود.. أحاول أن أصغي لعلي أتبين شيئاً مما يُقال، لكن الأصوات كثيرة وخافتة وتصدر من كل الأبواب في آن واحد. أدرك بشكل غريزي بعدها أن مفتاحي لن يتمكن من فتح هذه الأبواب وأنني في الحقيقة لست مهتمة كثيراً بما وراءها. أكف عن الاستماع للأصوات وأواصل السير. أدرك بطريقة ما أنني أبحث عن شيء وأنني سأجده أمامي في أي لحظة.. أنظر إلى المفتاح واتساءل عن دوره إن كان لن يساعدني في فتح الأبواب.. تأتيني الإجابة في شكل بابين من خشب محترق ومهتريء يظهران فجأة أمامي لينتهي بهما الممر الافتراضي. منظر البابين مقزز للغاية ومع ذلك فان مقبضيهما نحاسيان يلمعان بنظافة وأناقة لا صلة لها إطلاقاً بشكل البابين. ينتابني فجأة احساس بالقلق. أتحرك لكن بتردد. اقترب من الباب الأيسر. أمد يدي بالمفتاح وادخله بتروٍ.. لا أسمع أي تكة تدل على انفتاح الباب لكني أعرف انه انفتح.. أمد يدي بنفور لأدفع الضلفة الخشبية.. أنظر فأجد أمامي شخصان.. رجل وامرأة.. يجلسان على مائدة خشبية متواجهان. يتاهمسان بخبث فيما يبدو.. يشبهان بعضهما إلى حد كبير.. شعرهما أسود.. جسداهما مغطيان بالكامل بالصراصير.. لا يبدو عليهما الانزعاج من الصراصير ولا يبدو أنهما منتبهان لوجودها أصلا.. لا يبدو علي أنا كذلك الاستغراب من المنظر.. لا أشعر فقط سوى بالاشمئزاز من ادراكي لحقيقة أنهما يدبران أمرا ما.. لشخص ما.. يخفيان سراً تحت أكوام الصراصير. أريد معرفة السر لكنني لا أفعل شيئا حيال ذلك.. اكتفي فقط بمراقبتهما وهما يتبادلان الهمسات والضحك والصراصير تحيط بهما من كل مكان. أقرر انني اكتفيت فاتراجع بظهري وأنا أنظر إليهما بقرف قبل أن أغلق الباب خلفي. أنظر إلى الباب الثاني.. اتساءل إن كان له علاقة بالباب الأول.. مرة أخرى أمد يدي بالمفتاح.. افتح الباب وأدخل لاجد نفسي داخل غرفة.. لها حدود خشبية وأرضية خشبية.. غير مستقرة لكن متماسكة.. بين شقوق الخشب أرى تحتي لأول مرة السماء.. عدم رؤية شيء آخر يجعلني أدرك أننا على ارتفاع شاهق.. أنظر لباقي الغرفة فلا أجد فيها سوى سرير خشبي صغير وكومود فوقه أباجورة تُوَلِدُ إضاءة ضعيفة.. على طرف السرير المقارب للكومود تجلس امرأة.. تنظر إلى الأرض باتجاه الكومود.. يدها اليسرى غير ظاهرة أو أنها ليست موجودة بالمرة.. بينما يدها اليمني منشغلة باللعب بكرة سلة لونها برتقالي حاد. ما تقوم به ليس لعبة للتسلية لكنها تضرب الكرة بكفها على الأرض الخشبية فترتد من الأرض إلى كفها في حركة روتينية وإيقاع ثابت لا يتغير.. صامتة تماما.. وكل ما حولها صمت.. حتى حركة الكرة لا تصدر صوتاً. اتساءل إن كانت تميل برأسها بهذه الطريقة لتتجاهل النظر إلى أحد أم لتصيغ السمع لما يحدث خلف الباب الثاني. يتحول نظري إلى يدها اليمني واتعجب من الدقة المدهشة لحركة يدها وكيف تبدو وكأنها كائن مستقل بذاته، منفصل تماماً عن باقي جسدها. تنتابني رغبة شديدة في أن آخذ الكرة منها علها تنتبه.. لكنني أيضا لا أفعل شيئا حيال ذلك.. أشعر فجأة برغبة في الخروج من الغرفة والابتعاد نهائياً عن هذا المكان.. أجد نفسي فجأة داخل سيارتي أقودها عبر طريق صحراوي مظلم وضيق.. اهديء السرعة عندما اقترب من نهاية الطريق وبداية الشارع الرئيسي الذي ادرك انه شارع الثورة القريب من بيتي.. انتظر عبور السيارات ثم اخرج بالسيارة.. أقود بهدوء على غير العادة في أحلامي.. ارتدي بلوزة كنت املكها وأنا في الخامسة عشر.. شعري أطول وأرفعه على شكل ذيل حصان. اكتشف أنني متوجهة بسيارتي إلى محل صغير أخبرتني أمي عنه لاني أريد استبدال جهاز هاتفي المحمول. اتوقف بسيارتي امام المتجر. أصعد ثلاث درجات وأفتح الباب فأجد أمامي سيدة عجوز. أخبرها باني أريد استبدال جهازي -بشريحته وذاكرته- بجهاز آخر جديد تماما. أطلب منها اسم موديل معين لا اتذكره الآن ولا اعتقد أنني سمعت به في الحقيقة. تخبرني أن لديها ما أريد. تمد يدها فوق أحد الرفوف فتمسك بجراب لونه بيج.. تعطيني إياه.. افتحه لأجد بداخله جهاز هاتف محمول لونه أسود جديد تماما.. أعيد لها الجراب وأقول لها إنني لا أفضل اللون الأسود.. اسألها إن كان لديها نفس الموديل لكن باللون البني.. تخبرني بأسف أن اللون البني قد نفد وأن الموجود حالياً هو البنفسجي. تبدو علي خيبة الأمل لكنها تخبرني أن البني والبنفسجي هما في الحقيقة لون واحد فكلاهما مكون من الأحمر والأسود وأن البني يتكون بزيادة درجة اللون الأسود بينما يتكون البنفسجي بزيادة درجة اللون الأحمر في الخلط. استغرب عدم معرفتي بهذه المعلومة في الحلم رغم معرفتي لها في الواقع. أدرك لحظتها أنني أحلم.. أبدأ بالتحفز استعداداً للعقاب الذي سينزله بي عقلي الباطن لينهاني عن هذا الإدراك كما فعل في أحلام سابقة.. أشعر بيد خشنة توضع على كتفي الأيسر.. التفت لأجد رجلا.. تربطني به علاقة وثيقة بالواقع.. كان يرتدي نفس الملابس التي رأيته بها آخر مرة ونظارته الشمسية على عينه وصلعته المميزة وابتسامته الواثقة. قربني بعض الشيء منه ليهمس في أذني كيلا تسمع المرأة.. إنتي عارفة ان البنفسجي هو لون الحقيقة؟ أجيبه.. عارفة.. ما احنا اتكلمنا في ده قبل كدة.. يسألني مرة أخرى.. وعارفة ان البنفسجي هو لونك المفضل؟ أجيبه.. أيوة ما أنا قلتلك ده من شهر كدة.. تختفي ابتسامته فجأة ويزيد من ضغط يده على كتفي ويسألني مرة أخرى.. طب اخترتي البني ليه؟ اسكت تماما.. أنظر له بحيرة شديدة.. أريد أن أجيب لكنني لا أقدر.. يتصاعد بداخلي شعور بالفزع.. لا ينقذني منه سوى الاستيقاظ.

Nature Boy- Take 2

2010-08-19T14:32:00.003+03:00

استغرب أن الأمر استغرقني كل هذا الوقت لأكتب عنك. في الحقيقة ليس استغراباً فأنا أعي بعضا من الأسباب التي حالت دون قيامي بذلك كخوفي – الذي تعرفه جيداً- من الوقوع في فخ ما هو مبتذل وما هو كليشيه وخوفي كذلك من أن جملي المقتضبة التي تفتقر بوضوح لملكة الاستطراد ربما لن تنجح في أن تنقل بدقة الصورة المرسومة لك في ذهني. لكن وأنا أكتب هذه السطور، أدرك تماماً أن بداخلي بعض الدهشة من عدم حدوث ذلك في وقت أبكر من ذلك.. فليكن.. لن أدخل مع نفسي في مهاترات قد تطيل أمد الحديث ولأبدأ...

*******

في البدء كان البوست

لقاؤنا الأول لم يكن تلك الصدفة "العمياء" في أحد مقاهي وسط البلد بل كان هنا على الواقع الافتراضي وتحديدا في مدونتك.. كنت أبحث في جوجل عن اسم واحد من مخرجينا المفضلين وقادني البحث إلى تدوينة كنت قد كتبتها عنه. استفزني كثيراً ما كتبته عنه رغم إعجابي بمجمل التدوينة وبقدرتك على تحويل أفكارك إلى كلمات بهذا القدر من الترتيب والهدوء.. قادني الاستفزاز إلى أول تعليق اكتبه على أي بوست منذ زمن بعيد، كان تعليقأ مطولا على غير عادتي ودفعك إلى رد أكثر إطالة جعلني أتوقع أن المناقشة ستتحول إلى سجال ساخن.. لكن ما حدث هو أنه بعد ردي على ردك.. هدأت المناقشة تماماً وبعدين يومين كنت قد نسيت أمرها ومضت الدنيا.

********

صدفة "كيسلوفسكية" عمياء

كنت قد اتفقت مع اثنين من الرفاق الحديثين نسبيا على اللقاء في أحد مقاهي وسط البلد وعندما وصلت كنتُ مع رفيق ثالث – أيضا حديث العهد – جلسنا مع الرفيقين اللذين أبلغاني أن صديقاً لهما موجود أيضا لكنه يجلس على طاولة أخرى حتى يتاح له مشاهدة مباراة "فريقه" الإسماعيلي

اذكر وقتها أني ابتسمت باستغراب وتساءلت ببراءة.. هو فيه حد بيشجع الإسماعيلي؟ لا أدري ما الذي دفع أحد الرفيقين للحديث عنك باستفاضة قائلا.. ده بيشجع الإسماعيلي ومجنون سينما وعنده بلوج حلو أوي اسمه من نور الخيال. رن الاسم في أذني لحظة رنين ما هو مألوف –فواقعة التدوينة كان قد مر عليها شهور - قبل أن يضيء المصباح في ذهني لأتذكرك على الفور.. بدهشة حقيقية قلت.. هو ده صاحب المدونة؟ لازم تجيبه يقعد معانا بعد ما الماتش يخلص..

من السهل أن أنهي الحديث الآن بقولي إن ما حدث بعد ذلك كان تاريخاً لكني – ولسبب سأكتبه لاحقاً- ساستفيض..

انتهت المباراة وجئت لتجلس معنا. تكفل الصديق بتعريفنا.. ليليان..محمد المصري.. سلمت عليك بابتسامة واسعة وقلت.. الكونتيسة الحافية.. بادلتني الابتسامة الواسعة مع رفعة حاجب بسيطة تنم عن الدهشة (اترجمها الآن إلى واحدة من لزماتك المفضلة: فعلا؟). قلت.. مش عارفة فاكرني ولا لأ.. بهدوء وبصوت خافت قلت.. أيوة فاكرك طبعاً.

تحولت الجلسة الجماعية إلى حوار جانبي بين وبينك عن التدوينة والسينما بوجه عام بينما انشغل الرفيقان بحديث يخصهما وانسحب رفيقي الثالث. ليلتها أصبحنا أصدقاء على الموقع الاجتماعي وكتبت لي على حائطي "مصادفة اليوم كانت مصادفة كيسلوفسكية جداً" رددت عليك " صدفة كيسلوفسكية عمياء J".

*******

مراكمة

أستطيع القول بكل ثقة إن ألفين وعشرة عام استثنائي. فلم يحدث في أي عام آخر أن انفتح عالمي بهذا القدر وأن دخله عشرات بهذه السرعة. كنت واحداً ممن دخلوا لكنك لم تكن كأي واحد. ربما لأننا لم نكن نريد من بعضنا شيئا محددا، كانت هناك حالة من البهجة العامة التي تغلف لقاءاتنا وتلك التفاصيل التي أخذنا نبنيها معاً – بدون وعي في بداية الأمر ثم بوعي ومع سابق الإصرار والترصد فيما بعد- والتي كان يدفعنا تراكمها للاقتراب شيئا فشيئا، حتى كان يوم الاسكندرية المشهود.

******

هذه المرة لن أروى تفاصيل اليوم وسأتركها لك ترويها باسترسالك البديع فأنت ستعطيها حقها أكثر مني.

*********

مسميات

لا أعتقد أن من يعلمون بعلاقتنا يدركون أبعادها جيداً. الحميمية الشديدة التي نبديها تجاه بعضنا البعض سواء في العلن أو على الواقع الافتراضي تجعل الناس أميل لافتراض أننا في علاقة حب.. ربما لا يدركون حقيقة أن هذه العلاقة ليس لها أي أبعاد حسية – وليس ذلك لعدم وجود انجذاب بيني وبينك بل على العكس فعلى حد قولك "عمر ما كانت كِميتي متظبطة مع حد بالشكل ده" – لكن لأنه – على حد قولك أيضا- هي أكبر من أي مسمى قد يضعها في قالب يحدها ويحدنا.. اللعنة على المسميات.. لا تعنيني ولا تعنيك ولا تعني أحداً.. أنا وإنت ببساطة .. احنا .. احنا إيه بقة؟ مش مهم.

**********

فينالة

أكتب هذه السطور بينما أنزف كميات عنيفة من الدم.. لا تقلق.. لست بين الحياة والموت.. هو ذلك النزيف الشهري الذي يبرز اختلافنا الفسيولوجي.. كنت أريد أن أنزف أيضا شيئا من الكراهية والاحتقار تجاه من لا يستحق لأقول لك أنت كم تستحق.. لكني أدرك أيضا أن من لا يستحق لا يدرك ذلك كثيراً ولا يهمه – هو يملك ما يكفي من النرجسية تجعله لا يسامح نفسه على كل الأذى الذي سببه فحسب بل أن يرى في إزالتنا له من على الموقع الاجتماعي شكلاً من أشكال الظلم.. فلندعنا منه.. فهو – كما قلت- لا يستحق.

لا أستطيع أن أعدك بشيء ملموس فأنت تعلم مدى تعقيد وضعنا. كل ما أستطيع أن أعدك به هو أنني سأبذل كل ما بوسعي لكي لا ألوث نقاءك وأن أحميك من أي تشوه.. فكما أنت أماني.. أنا أيضاً أمانك.

**********

اختيار

2010-07-05T08:27:00.001+03:00

إذا لم تكن تنوي أن تموت لتريح الناس من خرائك ..فعلى الأقل تعلم أن تكون ناضجا بما فيه الكفاية لتحمل مسؤولية قذاراتك

بلين.. بلين

2010-06-02T01:43:00.002+03:00

بخطوات هادئة واثقة.. تسير نحو وسط حلبة السيرك.. بقعة إضاءة تتابعها في حركاتها. زيها الأخضر الفضفاض وشعرها الاحمر يتناقضان مع هدوءها الظاهري. تتوقف في منتصف حلبة السيرك تماما. تنظر حولها للحظات بابتسامة واثقة... تخرج منديلها الأزرق وتلوح به في الهواء قبل أن تنحني وتستعد لتقديم فقرتها

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

تجلس في غرفة ملابس مظلمة إلا من إضاة خافتة تصدر عن أباجورة متواضعة تقبع مهملة قرب المرأة.. ببطء تضع سيجارة بين شفتيها المرسومتين بلون أحمر داكن.. تشعل السيجارة ونظرها لا يفارق انعاكسها في المرآة.تلتقط نفسا عميقا ثم تنفثه في وجه الانعكاس.. تضع يدها على خدها الايسر تتحسس ملمس بشرتها تحت أكوام دهان الوجه الابيض. تنتظر إلى أن ينقعش الدخان ثم تطفأ السيجارة دون أن تكملها.. تمد يدها إلى علبة مناديل رطبة.. تمرر المنديل على عينها اليسري لتمسح الخطوط المرسومة بالكحل..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تخرج من جيبها الأيسر زجاجة صغيرة مثل زجاجات العطور المقلدة... تحوي حفنة رمل.. ترفعها بثقة استعراضية وتدور بها حول حلبة السيرك.. تسقط بقعة إضاءة أخرى منتصف حلبة السيرك على دمية ترتدي شعرا مستعارا مبهرجا ألوانه الأزرق والأحمر والأصفر تجلس على كرسي وقد وضعت رجلا بلاستيكيية فوق الأخرى ومدت يدها اليسرى البلاستيكية إلى الأمام بكف مفتوح.. تكمل دورتها حول حلبة السيرك قبل أن تتجه إلى منتصف الحلبة وتصبح بقعة إضاءتها مواجهة لبقعة إضاءة الدمية.. تقف أمام الدمية لحظة.. قبل أن تنحني..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تنتهي من إزالة رسم الكحل من على عينيها.. تفر دمعة من عينها اليمني.. تسارع لمسحها قبل أن تفسد الدهان الأبيض ناسية أنها ستزيله عن وجهها بعد لحظات.. تجفف عينها بحرص.. تنظر لنفسها للحظات.. تبدأ محاولات عابثة لرسم ابتسامة.. تتعثر.. تحاول مرة أخرى.. إلى أن تحصل على ابتسامة واسعة تملأ وجهها..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تتجه بخطوات بطئية نحو الدمية.. تفتح الزجاجة المسدودة بفيلينة صغيرة.. ترمي الفيلينة باستهتار خلف ظهرها.. تقف أمام الدمية وتبدأ بسكب الرمل ببطء شديد في كف الدمية المفتوح. صمت تام لا يسمع خلاله سوى أزيز الرمال وهي تنهمر صانعة خطا رفيعا من الحبات المغلوب على أمرها.. تحرص على ألا تقع حبة خارج كف الدمية.. تراقب حتى ترى آخر حبة وهي تسقط في الكف.. ترفع الزجاجة وتنظر لها قبل ان تلقيها خلف ظهرها..تتراجع خطوتين للوراء..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تزيل آخر بقعة دهان من على خدها الأيمن.. ترفع يدها لتنزع المشبك الذي تربط به شعرها الأشقر.. ينسدل شعرها الطويل نسبيا على كتفيها.. تتأمل نفسها في رضا ثم تنهض متجهة إلى الشماعة.. تتناول معطفها وحقيبتها الأسودين.. ترتدي المعظف وتلقي نظرة أخيرة على المرآة قبل ان تفتح الباب لتخرج..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تقف صامتة لوهلة قبل أن ترفع قدمها اليمنى بحركة سريعة لتركل كف الدمية فتتطاير حبات الرمل في الهواء.. تتابع كل حبة ببصرها وهي تحلق في الهواء قبل أن تهوي ساقطة على الأرض.. تقفز في مرح طفولي شديد منتشية بخدعتها.. تنظر بفخر للأمام.. تنحني في ثقة.. ترفع رأسها وعلى وجهها ابتسامة عريضة.. تخفت بسرعة عندما تدرك.. ان لا أحد هناك..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تسير بخطوات وئيدة في ممر ضيق تتراص على جانبه الغرف.. تشكل الجدران البيضاء الشاحبة تناقضا صارخا مع أسودها.. حقيبتها معطفها.. تنورتها.. حذاؤها.. تواصل السير حتى ينتهي الممر بمنعطف يمين..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يبدو عليها الوجوم عندما تدرك وحدتها.. تجول ببصرها يمينا ويسارا.. تنظر أخيرا إلى الدمية وتنحني.. تتجه بخطوات ثقيلة إلى الخارج.. تقف لحظة ثم تدير رأسها ناحية الحلبة.. تراقب الدمية الجالسة باسترخاء على كرسيها غير عائبة بحركة من عدمها.. تضم ياقتي معطفها الاسود قبل ان تفتح باب السيرك.. وتخرج..

بلادة

2010-05-19T19:45:00.003+03:00

على الأرجح سيظلان هكذا

ظلان باهتان

تنعكس ذكرياتهما على صفحة عكرة

وعندما يستبد الاشتياق

سيتركان لتموجات المياه

أمر تلامس أغصانهما

نضارة

2010-05-06T10:54:00.001+03:00

دع عنك

2010-05-01T15:54:00.002+03:00

لا تحاول أن تشرح لهم

فانا توقفت عن ذلك من زمن

لن يفهموا

وكيف لهم؟

إن كنا أنفسنا .. لا نفهم

إين فوكس

2010-04-16T21:31:00.004+03:00

أحب في الورد كبرياءه.. فهولا يثير ضجة.. عندما تذوي أوراقه في صمت

أحب في العيون استقلالها.. عن سطوة اللسان وقدرته على حياكة الخداع

أحب في الخطوط عشوائيتها.. لانها تبقي الطريق مفتوحا.. والفرص قائمة

لولو

2010-04-14T12:10:00.001+03:00

فشل التمام في عالم ناقص

2010-04-09T01:12:00.002+03:00

اه لو أمكن شطر كل ما هو كامل، فيخرج كل إنسان ويتخلص من كماله البليد الجاهل.. كنت كاملاً وكانت الأشياء جمعيها بالنسبة لي طبيعية ومختلطة وتافهة مثل الهواء. كنت أعتقد أني أرى الكل فلم أكن أرى سوى القشرة. لو صرت نصف نفسك، فستفهم أشياء تفوق الذكاء العادي للعقول الكاملة. ستفقد نصفك ونصف العالم. لكن النصف الباقي سيكون أعمق وأكثر قيمة ألف مرة. وسترغب أنت أيضا في أن يكون كل شيء مشطوراً وممزقاً على صورتك ، لأن الجمال والحكمة والعدل موجودة فقط فيما هو مشطور

-------------------------------------------

من رواية "الفيسكونت المشطور" لإيتالو كالفينو

مراوغة

2010-04-05T12:02:00.002+03:00

سيحاول بشتى الطرق أن يتجنب رؤيتي وعندما أواجهه بغضب سيخبرني بحكمته التي صاغها بعد سنوات من المجهود الذهني أنه لا يريد تلويث الصورة التي رسمها لي في خياله وأن من الأفضل الجري وراء المتعة بدلا من الهروب من الألم

على الخط الفاصل

2010-04-04T14:56:00.002+03:00

للشعرة وظائف كثيرة

فهي تفصل بين الحب والتواطؤ

وبين الانهماك والتشويش

بين الاحتياج والاستغلال

وبين الحدس والتمني

بين الحكمة وتراكم الخبرات

وبين التبرير وخداع الذات

*********

للشعرة وظائف كثيرة

لذا فهي لا تنقطع

المشكلة تكمن في أننا

لا نراها

في معظم الأحيان

***************

مقطع الفيديو لأغنية Who's got the pain أداء بوب فوسي وجوين فيردون من فيلم (Damn Yankees (1955

http://www.youtube.com/watch?v=BIiZuAVZH4w

ألم

2010-03-20T14:57:00.003+03:00

دائما يحُل مارس

محملاً بالأوجاع

ويرحل تاركاً خلفه

بعضَ الندوبِ

وثقباً أسود في الروح

هو كدة

2010-03-16T22:14:00.003+03:00

للأسف ..

لا يترك الموت انطباعا..

فالناس كما هم..

سيظل وجودهم مسلم به

لأن للنسيان

حسابات أخرى

لا علاقة لها

بنوايانا الحسنة

خطوط زمنية

2010-01-13T13:57:00.002+03:00

أمنية

2010-01-08T11:11:00.003+03:00

عندما تحين لحظتي ... فلا أرغب سوى أن يدفن جسدي بين كرمات العنب في بافاريا.. هكذا عندما أبعث من جديد.. سأعود إلى الحياة في شكل زجاجة من النبيذ الأحمر الصافي..

المغلوب على أمره مثل مدينته

2009-12-06T12:23:00.005+03:00

على النقيض من كثيرين، لم أغرم قط بالشاعر اليوناني كفافيس عندما قرأت شعره قبل نحو خمسة أعوام...لا أدرى بالضبط إن كانت المشكلة تكمن فيما يكتب أو في توقعاتي عما يكتب ... فعندما تلقب شخصا ما بشاعر الاسكندرية فلابد أن يكون لهذه المدينة حضور طاغ في شعر هذا الرجل... لكن بعيدا عن كتاباته المغرقة في الشفقة على الذات والتي قد يراها البعض ابتذالا ويعتبرها آخرون معاناة رجل كتبت عليه الغربة ... لم أجد الاسكندرية قط في شعر كفافيس...المدينة بكل تاريخها تتلخص في عدد من الحجرات بمنزل صغير مؤلف من طابقين في شارع ليسبوس المعروف الآن باسم شارع شرم الشيخ والذي كان يسكن فيه الشاعر... الاسكندرية هي خاريكيليا... الأم الفائقة الجمال التي لم تدلل أيا من أبنائها التسعة قدر تدليلها لاخر عنقودها...هي ناظر المدرسة الذي فتح أمامه أبواب التاريخ... لكنها لم تكن أبدا هي... المدينة... تلك العلاقة الحميمية التي تنشأ بين المرء ومدينته لم ألمسها قط في شعره... وترسخ لدي هذا الاعتقاد بعد أن زرت منزله الذي تحول الآن إلى متحف تشرف عليه السفارة اليونانية بالاسكندرية...حضور قوي للغاية تشعر به منذ أن تطأ قدماك المنزل... بقايا ذكريات مشحونة لشخص قضى حياته كلها تقريبا خلف هذه الجدران... لكن هذا الحضور يبهت تماما بمجرد خروجك من المنزل... تساءلت طويلا عن السر في تسميته بشاعر الاسكندرية وقلت في نفسي انه ربما يكون شكلا من أشكال التهويل...ثم خطر لي ما يربط بينه وبينه مدينته هو أنه ببساطة ... مغلوب على أمره... مثلها

حبة نعناع، برميل نبيذ وقطعة كراميل

2009-11-03T21:27:00.006+03:00

تحمل حقيبة سفر وحيدة وتشد الرحال... فلا تعرف بالضبط ما سينتظرك في الأرض الغريبة... تطوي في حقيبتك بعض الثياب والكثير من الترقب... تتسلل التوقعات التي تحاول أن تكبح جماحها فلا تملك سوى أن ترسم في ذهنك صورا لكل ركن ستطأه قبل حتى أن تصعد الطائرة... تخشى للحظة من الإفراط في الجموح وما قد يتبعه من خيبة آمل نتيجة شحوب الواقع أمام خصوبة الخيال... ثم تقرر أن تترك لنفسك العنان فعلى أسوأ الأحوال... سترى شيئا جديدا.

--------------------------------------------------------

* لبرلين مذاق ورائحة النعناع المنعش. لا يوجد ركن بلا أشجار... للشجر هناك شخصيات مختلفة. فهذه أوراقها حمراء تنبض بالحيوية وهذه ذات ورق أصفر يعكس ضوء شمس ليس موجودا بالفعل... وأخرى عجوز أوراقها بنية منهكة... لا تشبه شجرة الأخرى ولا يشبه طريقا الآخر...

* تركب المترو فتفاجيء بالعيون تنظر إليك. ليس فضولا بل ترحيبا... الابتسامات الواسعة تقابلك في كل ركن تقع عيناك عليه... تستعيد في ذاكرتك كل العبارات والجمل التي رددوها عليك قبل السفر عن مدى جمود هذا الشعب... تنظر في الوجوة الطيبة حولك وتدرك إلى حد تبدو هذه العبارات جوفاء وقاصرة...

* تسير وحدك في الشوارع متجها صوب واحد من عشرات المعالم الأثرية فتجد في طريقك غابة منسية... شيء ما في صمتها يدفعك لاختراقها... تسير لمسافة طويلة بين الأشجار الطويلة قبل أن ينتهي بك المطاف أمام بحيرة تسبح فيها ثلاث بطات وبجعتان ويحرسها تمثال لطفل صغير... تجلس على حافة البحيرة تحاول أن تتأمل تعابيرالتمثال... يبدأ عقلك في نسج القصص عن الطفل... كيف وصل إلى هنا... هل يحرس طيور البحيرة... هل تحرسه... تجلس لساعات وفي النهاية تنهض وتلقي في البحيرة بقطعة نقدية ... والكثير من الذكريات

* على سفح تلة صغيرة بقرية سومراخ في إقليم بافاريا تكون رائحة العنب أقوى ما يكون... أمواج وسهول من كرمات العنب تحيط بالقرية الصغيرة وقرى أخرى وتمدها بسائل الحياة... تقف أسفل التلة قرب تمثال سان فالانتين تستمع للسيمفونية التي تعزفها أوراق العنب عندما يداعبها الهواء قبل أن تقرر الصعود إلى أعلى التلة حيث تمثال سان أوربان لتجلس على الدكة الخشبية المتهالكة قربه بانتظار الغروب... تدرك في لحظة ما أن كل ما كان يجعلك تعيسا لا قيمة له في عالم ... ليس من هذا العالم...

* في بافاريا يحفر النبيذ خطوطا مميزة على لسانك فتصبح قادرا على التمييز بين عشرات الانواع المختلفة من الثمر الأبيض والاحمر... مثلما يحفر النقاشون الرسوم على براميل النبيذ العتيقة التي ستراها وأنت تتجول في الأقبية... الحفر ليس معرفة فحسب... بل هو الضمان الوحيد بانك أبدا لن تنسى...

* أربعة عشر ساعة هي مسافة الرحلة بالقطار من برلين إلى باريس... تخفت حدة المشقة عندما تدرك انك تتقاسمها مع رفقة طيبة بعضهم اتى مثلك من عوالم غريبة بل ويتحدث لغتك أيضا...

* في البداية ستبدو باريس لزجة وصعبة المضع مثل قطعة الكراميل... ستستاء من فوضاها وسيستعيد ذهنك صورة شقيقتها الالمانية الاكثر رحابة ونظافة لكنك ستقاوم شعور النفور وستنزل من شقتك لتستقل الحافلة وتتوجه إلى برج إيفل في التاسعة مساء فتصعد وتبدأ قطعة الكراميل في الذوبان في فمك فتستطعم للمرة الأولى حلاوتها وتدرك لما اطلق الناس على باريس اسم مدينة النور.

* عشرون كيلومترا قطعتها سيرا على الاقدام في آخر آيامي بباريس... طرقت خلالها عوالم من الازقة والمتاجر والروائح والبشرات المتباينة الالوان... عشرون كيلومترا فقدت خلالها الاحساس بقدمي وأصبح المشي عملية تتم بالقصور الذاتي... لكن الروح... كانت مشبعة...

* تحمل حقيبة سفر وحيدة وتشد الرحال... تعرف بالضبط ما سينتظرك في أرض الوطن... تطوي في حقيبتك بعض الثياب والهدايا والكثير من الذكريات... الصور مرسومة بالفعل في الذهن.. كل ما عليه هو استحضارها... هذه المرة تطلق لتوقعاتك العنان... لان الخيال محدود للغاية..

الغشاء على الطريقة الصينية

2009-09-27T00:41:00.003+03:00

* يعني إيه مفيش فايدة... أهلها رافضين

* تماما ... قفلوا كل السكك في وشي

* طب أنا عندي فكرة كويسة

* قول

* اخرقها

* نعم!!!

* اه خدها معاك البيت واخرقها ساعتها هيجوزهالك غصب عنك

بغض النظر عن أن هذا المقتطف من ذلك الحوار البدائي يبدو غير مألوف في مجتمع يهرب رجاله من البنت "المخروقة" كما يهربون من الطاعون فقد تذكرت بكل حذافيره بعد أن قرأت

http://www.youm7.com/News.asp?NewsID=136730&SecID=65&IssueID=76 هذا الخبر

واقعة استيراد أغشية بكارة صناعية من الصين في حد ذاتها لم تثر دهشتي فمثل هذا الأمر طبيعي الحدوث في مجتمع يعيش ازهي عصور انهياره... لكني بصراحة انبهرت بقدرات الموردين الصينيين الاستشرافية... فهؤلاء الأباطرة العمالقة لم يستطيعوا فقط أن يستشرفوا النمط المصري السفيه في الاستهلاك بل سبروا أعمق من ذلك ووضعوا أيديهم على ذلك الازدواج الهستيري الذي أصبح مزمنا في الشخصية المصرية ليبتكروا هذا المنتج البديع الذي لن يحل أزمة للكثير من المخروقات فحسب لكنه أيضا سيساهم في الحفاظ على فصائل نادرة مثل شغت الحمام ولي الخرفان من الانقراض

وفي النهاية لا أملك سوى أن أهنأ جميع الأخوات المخروقات على هذا الحل العبقري الذي سينقذهن من العار والشنار وسيتيح لهن متعة الخرق مرة واتنين وتلاتة بما انه المنتج هينزل السوق بسعر في متناول يد الجميع... تمانين جنيه بس... بتمانين جنيه بس هتستعيدي شرفك يا مزة وحتى لو كنتي من النوع اللي بيلعب من برة برة خللي علبة معاكي احتياطي حدش ضامن الظروف يا شابة يمكن تقعي من على حصان ولا تطلعي مولودة أصلا من غير غشاء...

وآخيرا أحب أن أهدي مقطع الفيديو هذا من الفيلم الاستعراضي الرائع

A Chorus Line

لكل من لا يرى في المرأة مجرد "خرقة"

محاولة أخرى

2009-09-18T22:01:00.005+03:00

لاني لا أجيد الهروب ولانني مدفوعة دائما بقوة داخلية نحو المواجهة ... تفشل كل محاولاتي لإلهاء نفسي عما أعيشه الآن .... لن يفلح كأس النبيذ ولا الملح الذائب في حوض استحمامي الذي تفوح منه رائحة الفانيليا... لن ينجح صوت إنيا الناعم وهي تترنم بكلمات أغنية

silent night

لن يجدي إلحاح الذاكرة علي بأنني أنجزت الكثير في الأشهر الستة الأخيرة (فقدت خمسة وثلاثين كيلوجراما من وزني، ادخرت ما يكفي من المال لاقوم برحلة أعرف تماما أنها لو تمت ستغير مجرى حياتي تماما. استعدت علاقة المحبة مع عمي بعد توتر دام سنين...حتى لو كان سبب عودة المياه لمجاريها هو المرض... زادت علاقتي توطدا بأصدقائي الحاليين بالاضافة إلى عدد لا بأس من الأصدقاء الجدد الذين جعلوا من ألفين وتسعة عاما مميزا. لن يلهيني الانشغال حتى مرفقي في عمل يشهد في هذه الفترة الكثير من التطورات والتوسعات التي لي فيها نصيب الأسد.

لن تنفع الملابس الجديدة ولا جولات التلصص على حسابي الذي أبطلته على الفيسبوك لأسلي نفسي بمشاهدة لقطات الفيديو التي التقطها لنا زميل مشاغب يهوي المقالب في العمل ... ولا الرحلة الأسبوعية لدار السينما مع صديق آخر من العمل لنجلس بعدها في أي مقهي نتناقش فيما شاهدناه من أفلام وكاننا روجر إيبرت ومايكل جليتز

حتى الحكمة التي زادتني بها قناعتي بأني لن أستطيع أن أضع كل مكونات حياتي تحت السيطرة وحتى مساعي التهدئة من خلال هذه التدوينة

أو الأغنية المصاحبة لها لأعظم مغني الجاز على الإطلاق

...

لن يفلح شيء لانه ببساطة شديدة لكي تقهر الانتظار عليك أن تنتظر

ترقب

2009-09-11T09:50:00.003+03:00

أصبحت فكرة السفر جزءا لا يتجزأ من أحلامي هذه الأيام... أغمض عيني فتتابع في لحظات الطيران صور للغابات السوداء والمتاحف والقصور المشيدة على الطراز الباروكي... ومزارع النبيذ الأبيض العضوي... والتماثيل الثلجية الصغيرة التي تتحول إلى قطرات مياه في أقل من ثلاثين دقيقة... الوجوه التي سأقابلها ... موريس.. هانز... نينا... بيير... وغيرهم من الغرباء الذين لم تقع عيني عليهم من قبل

هو ذلك التوتر اللذيذ الممزوج بالإثارة وتلك الرغبة القوية في طي صفحة وفتح أخرى

تساؤل

2009-08-27T15:33:00.003+03:00

عندما تسير على الزجاج المكسور فلا تنزف ولا تتألم... عليك أن تتساءل.. هل بلغت أسمى مراحل القوة أم أعلى درجات البلادة؟

محاولة

2009-08-21T00:43:00.003+03:00

العينان لا تكذبان أبدا

وصية

2009-08-11T12:57:00.003+03:00

لا توجد حلول وسط... إما أن تلقي قلبك المغلق تحت عجلات القطار أو من نافذة شرفتك الصغيرة ... أو تلقي بحواجزك في البالوعة ولتتنفس وتبدع وتحب دون خوف أو قيود... فالواقع يا عزيزي هو أنه لا يوجد في عالمنا مكان لأنصاف الحيوات

نعمة

2009-07-28T11:45:00.001+03:00

جميل أن يذكرنا ورم سرطاني بمدى حبنا للمقربين منا ومدى حبهم لنا

Nature Boy

2009-07-17T09:35:00.001+03:00

نفاذ

2009-07-11T23:38:00.003+03:00

تدهشني دائما تلك النظرة بقدرتها على الوصول إلى أبعد مما وصلوا وأتخيل

قدر

2009-07-08T00:09:00.003+03:00

خلق

2009-07-04T15:48:00.002+03:00

كخلايا المنشأ البكر.. تظل الورقات البيضاء ... قابعة على مكتب... ملقاة على سرير... مصفوفة فوق رف... محايدة في تطابق تام بانتظار أن يتحدد مصيرها وتتشكل معالمها بما يخط فوقها من حروف وكلمات وجمل وفقرات. مثل زجاجة نبيذ جيدة... يتشرب الورق عصارة من يخط على سطحه...من يجثم عليه بتكديس الفقرات فوق بعضها دون هدف أو معنى ومن يمر بقلمه بخفة ليمهد بأبسط العبارات طريق خلوده. . ليخرج في النهاية حاملا ملامحه وطبائعها ... فينتهي به الأمر محفوظا بعناية في أرشيف الذاكرة أو ملقى بإهمال في سلة نفاياتها..

Once...

2009-06-20T11:22:00.002+03:00

"And games that never amount To more than they're meant Will play themselves out"

غضب

2009-06-16T10:48:00.002+03:00

فارق كبير بين القناعة واليأس

صنعة

2009-06-04T19:22:00.002+03:00

لن اسعى بأي حال من الأحوال لمحاولة تحليل خطاب الرئيس الأمريكي باراك أوباما في القاهرة فأنا ممن يؤمنون بضرورة إعطاء العيش لخبازه...وأنا بالقطع لست ممن يجيدون خبز التحليلات وعجن النظريات... سأتوقف فقط عند نقطة واحدة: أوباما نفسه

يدرك الرئيس الأمريكي والمؤسسة التي تقف خلفه لتساعده على الحكم أن سر جاذبية هذا الرجل وشعبيته اللامتناهية لا يتعلق كثيرا بما يقوله ولكن بالكيفية التي يقوله بها. تلك الجبهة المرفوعة بكبرياء، العينان الحادتان اللتان تفرضان الثقة والاطمئنان على الناظر فيهما... عظام الوجنة التي ليست بارزة بقدر ما هي سلسة تتيح لجلد الوجنة أن يرسم خطوطا دقيقة على وجه الرجل لإبراز حدة العينين واتساع الابتسامة من هذا الفم العريض المزين بصفين من اللؤلؤ. الأصابع الطويلة الناعمة التي تتسلل بنعومة إلى الدماغ لتمسك بكل خيوطها وتحركها كما تشاء دون أن تشعر أنك سلبت القدرة على الحركة والتفكير المستقل. لا امتدح أوباما ولا أذمه لكنها مجموعة من الملاحظات التي جالت بذهني على فترات متباينة جعلتني على يقين بأن هذا الرجل شارب صنعة السياسة من بز السيدة والدته... يعرف تماما من أين تؤكل الكتف ومن أين يلحس الدماغ

الخطبة كاملة على موقع يوتيوب

http://www.youtube.com/results?search_type=&search_query=obama+cairo&aq=f

ولمن يحب التحليلات والمقارنات التاريخية السياسية ... رابط آخر لخطاب السادات في القدس

http://www.youtube.com/watch?v=5nRz6AewnX4&feature=related

وحدة

2009-06-02T12:44:00.005+03:00

بين رجاحة عقله وخفة روحها... تكمن لعنتي الأبدية وخلاصي الحتمي

من قبيل التعريص

2009-05-31T12:55:00.004+03:00

تسخير القدرات الذهنية لتنظير الشعور

خلاصة

2009-05-12T01:56:00.001+03:00

عندما تخونني القدرة على التبرير وعندما أغوص في مشاعر الألم والهوس بشكلها الفج الخام المهين وعندما أصاب بشلل أفقد معه كل قدرة على الخطو في أي اتجاه أدرك تماما أن الله لم يمنحني القدرة على الهروب والاختباء

أدرك أيضا أنه لا التشبث العنيف بالأمل ولا سحقه بغضب تحت قدماي يجديان... الحل الوحيد هو تجاهل الأمل تماما إلى أن يمل ويذوي من تلقاء ذاته.

كلما تمعنت فيما يحدث لي وحولي ازداد اقتناعا بأن الرب أصبح يشاهد الكثير من المسلسلات التركية

لم يدم الإحساس بالسعادة لنظرات الاهتمام والرغبة في عيونهم سوى لحظات فالحقيقة أنه تحت قصة الشعر الجديدة وتحت الجسد الذي صار أكثر ليونة وخفة لا يزال التعنت وعدم الأمان والحساسية المفرطة والعدائية والقسوة ... الفارق هو أنه بدلا من الشعور بالذنب من عدم استساغتهم لذلك أستطيع الآن أن أدعوهم لأن يضعوا مؤخراتهم في إصبعي الأوسط.

بعد تساؤلات ومحاولات مضنية للفهم أستطيع القول بشيء من الثقة أن ما يجمع بين الرجل والمرأة هو الكابينيه

اللوحة لكامل حلمي *

تساؤل

2009-05-01T12:19:00.000+03:00

ماذ سيفعل المصريون لو ظهرت انفلونزا الحمير؟

Friendly Faces

2009-01-10T00:29:00.000+03:00

من غير كلام

2008-08-27T23:31:00.000+03:00

تصاوير

2008-07-27T17:03:00.000+03:00

* التصوير هو فعل "الالتقاط" بمختلف مستوياته. فالعين- قبل العدسة- تلتقط التكوين الجمالي، تتأمله، تنفعل به، ثم تلتقط الزاوية المثلى لرؤيته قبل أن تفسح المجال للعدسة لتنفح وتنغلق لالتقاط الصورة. والأمر ليس ببساطة الوصف فهو يتطلب تركيزا تاما وانفعالا صادقا بالتكوين الماثل لان النتيجة النهائية لا تكون مماثلة أبدا لمرحلة الالتقاط الاولى. لكن الأمر لا يقتصر على الإحساس فحسب فالجانب التقني وإدراك العلاقة بين سرعة الشاتر وفتحة العدسة وحساسية الفيلم النيجاتيف عوامل تدعم الحس وتساعد في خروج الصورة كما كان الانفعال بها.

------------------------------------------------------------------------

* بالعمل مع الخامات الطبيعية، اكتشفت مدى كرهي للرخام. الرخام من وجهة نظري خامة مائعة للغاية لا شخصية لها ولا عمق فيها (ربما لهذا السبب يستخدمها الأثرياء ومحدثوا النعمة والإسلاميين كثيرا في أبنيتهم). على النقيض من الرخام، أجد الخشب والحجارة خامات بدائية للغاية، بها عمق ولها رائحة مميزة ولها شخصية تصنع تكوينات فائقة الجمال يمكن استهلاك عشرات الافلام معها لإبراز جمالها.

-------------------------------------------------------------------

* البشر أجمل تكوين يمكن التقاطه بالعدسة. لا أتحدث هنا عن انفعالات الوجه فحسب بل على التكوين العام للجسم البشري.. بتعرجاته وانثناءاته وجمالياته وعيوبه. تكوين الجسم البشري يحاكي في عشوائيته الطبيعة في مختلف مظاهرها ... الجسد البشري هو الكمال كما تصوره الإله في الإنسان عند تكوينه... لا يوجد ما هو أجمل.

------------------------------------------------------

* في مراحل عدم الاستقرار تحدث حالة من التوحد بين الروح والعدسة. يصبح السعي لوضوح ونقاء الكادر واتزان زاويته وضبط إضاءته محاولة للتعويض عن اهتزاز رؤية الواقع وتشوش الذهن.. مجرد محاولة للتخفيف من وطأة مرور الوقت بلا طائل وتهدئة روح يتلاعب بها الحزن والتوتر بلا توقف.

¿Quién eres tú?

2008-04-12T10:50:00.000+03:00

I Struck the board and cried no more

I will abroad

لم يعد الاحتواء محتملا..الكرة الثلجية تتعاظم والصخرة تلوح في الافق...يصير الدبوس حلا عمليا..شكة بسيطة لينز الصديد في مكان ما... اللعبة باتت اكثر تعقيدا.. إلصاق صفات مثل النبل والجمال بالحزن للتخفيف من وطأته أصبح خدعة قديمة... الصرعة الاحدث هي تسطيح السعادة...تفريغ مشاعر الفرح من أي عمق لتصبح كالألوان الفاتحة...إحساس يستحضر الاحتقار وفي أفضل الحالات اللامبالاة. الحزن ليس أنبل ولا أجمل...الحزن أعمق... يضفى على صاحبه هالة من نوع ما..يرتبط الحزن بكلمات لها مدلول العمق كالبئر والكهف والقاع...السعادة دوما لها ثمن...الحزن أسهل لانك تكون قد دفعت الثمن بالفعل...ولأن الكرة الثلجية تتعاظم يصبح اختزال السعادة في لحظات متعة عابرة حلا لا يحتمل....

---------------------------------------------------

Maya: You know, can I ask you a personal question, Miles?

Miles Raymond: Sure.

Maya: Why are you so in to Pinot?

Miles Raymond: [laughs softly]

Maya: I mean, it's like a thing with you.

Miles Raymond: [continues laughing softly]

Miles Raymond: Uh, I don't know, I don't know. Um, it's a hard grape to grow, as you know. Right? It's uh, it's thin-skinned, temperamental, ripens early. It's, you know, it's not a survivor like Cabernet, which can just grow anywhere and uh, thrive even when it's neglected. No, Pinot needs constant care and attention. You know? And in fact it can only grow in these really specific, little, tucked away corners of the world. And, and only the most patient and nurturing of growers can do it, really. Only somebody who really takes the time to understand Pinot's potential can then coax it into its fullest expression. Then, I mean, oh its flavors, they're just the most haunting and brilliant and thrilling and subtle and... ancient on the planet.
Miles Raymond: What about you?

Maya: What about me?

Miles Raymond: I don't know. Why are you into wine?

Maya: Oh I... I think I... I originally got in to wine through my ex-husband.

Miles Raymond: Ah.

Maya: You know, he had this big, sort of show-off cellar, you know.

Miles Raymond: Right.

Maya: But then I discovered that I had a really sharp palate.

Miles Raymond: Uh-huh.

Maya: And the more I drank, the more I liked what it made me think about.

Miles Raymond: Like what?

Maya: Like what a fraud he was.

[Miles laughs softly] Maya: No, I- I like to think about the life of wine.

Miles Raymond: Yeah.

Maya: How it's a living thing. I like to think about what was going on the year the grapes were growing; how the sun was shining; if it rained. I like to think about all the people who tended and picked the grapes. And if it's an old wine, how many of them must be dead by now. I like how wine continues to evolve, like if I opened a bottle of wine today it would taste different than if I'd opened it on any other day, because a bottle of wine is actually alive. And it's constantly evolving and gaining complexity. That is, until it peaks, like your '61. And then it begins its steady, inevitable decline.

Miles Raymond: Hmm.

Maya: And it tastes so fucking good.

--------------------------------------------

you say either..I say either

you say neither.. I say neither

لا يستقيم الحديث عن الجاز إلا بذكرهما.. هو بترومبته اللعوب وصوته الخشن وهي بابتسامتها الصافية وحنجرتها الناعمة...بخفة لامحدودة يصنعان عالما خاصا لا يسطع فيه ضوء القمر سوى في فيرمونت ولا يغدو الربيع ربيعا سوى في باريس ولا يفلح فيه الصقيع في اختراق دفء احضانهما وتتجلى الرومانسية في لمسة بين نسمات المساء وأغصان الشجر..يصنعا من القبلة حلما ويضعا العالم على خيط.. وأجدني معهما في تلك الغرفة اتأملهما في استغراق..رفيفان..عاشقان..جسدان تسكنهما روح واحدة

------------------------------------------------

because I could not stop for death

He kindly stopped for me

And the Carriage held but ourselves

and Immortality

حتما لن أحذوا حذوه.. فهو عندما سئم اللعبة وضع يده في القابس وترك التيار يسبح إلى ما لانهاية عبر جسده النحيل...أما أنا فسأستعد للحظتي بمنتهى الهدوء..سأجلس على أرضية غرفتي لارتب صور الذاكرة الحية في ألبوم أنيق سيكون هو كل ما أحمله معي...وعندما سيأتي بعربته سيجدني في انتظاره مبتسمة ..سأتناول يده الممدودة في رقة وسأصعد بخطوات متأنية على الدرجتين لادخل العربة وأجلس إلى جانبه..ستمر الرحلة بسلاسة وأنا أريه لحظاتي المفضلة ..سيضحك على بعضها وسيتأثر بالبعض الآخر.. سيلوك لحظة من السكون قبل أن يفكر بطرح السؤال الذي طالما داعب فضوله لكنه في النهاية سيأثر الصمت..بينما أغمض عيني لاستمتع بإيقاع حوافر الخيول وهي تحملنا بعيدا عن هنا..

بالصور أوقع

2008-04-06T21:09:00.000+03:00

لست بحاجة بالتأكيد لأن تقرأ ما كتبته عما حدث اليوم لانك حتما لن تتفاعل مع كلماتي الانجليزية الجافة الخالية من المشاعر ...العبارات والفقرات التي صغتها - بموضوعية وحياد -وأنا جالسة على مكتبي اليوم لن تفلح- رغم إحكامها وكثافتها- في حملك على الاهتمام والتفاعل والشعور.. ولأني هنا في مساحتي الشخصية حيث لا مجال للموضوعية المهنية فمن قبيل العبث أن أنشر كلماتي هنا لأمنحها طابعا شخصيا تفتقر له...لكنه ناصر نوري..بعدسته البارعة يرسم اللامنطوق...بعين الصياد يقتنص تلك اللقطات ليقضي على ترددي ويحسم اختياري... يكفي هذا...فقط شاهد ما حدث..

تحرر

2008-03-15T12:14:00.000+03:00

قبل نحو عشر سنوات التقطت قلبي الكسير من على الارض ونفضت عنه التراب في هدوء وقررت أني سأتوقف عن الشعور بالشفقة على ذاتي...ليست نهاية العالم وبالتأكيد لست أول ولن تكوني قطعا آخر شخص يختبر ألم الفقدان...امسحي هذه الدموع فورا وافردي ظهرك وارفعي جبينك ودوسي بقدمك هذا الاحساس المهين...أنت أقوى من ذلك...لا تسمحي لاحد برؤيتك مرة أخرى بهذا الشكل... اه ولكنه رأسك العزيز يتلاعب بك مرة أخرى...بلهاء.. هل صدقتي حقا أن بإمكانك الكف عن ممارسة الضعف والشفقة....هل ظننت حقا أن برجك العاجي سيحميكي من تلك اللدغة الحادة في صدرك...هل تخيلت فعلا انك على هذا القدر من الالوهية والاكتفاء...حمقاء... صفقتك هذه لم تعن سوى شيء واحد هو انه بدلا من المجاهرة بضعفك ستبدأين ببممارسته في السر.. مثل عادتك.. وحدك على فراشك قبل لحظات الموت المؤقت...لن تسمحي لاحد برؤية هذه العبرات وربما لن تريها أنتي أيضا في ظلام كهفك...لكنها ستراوغك وستفلت منكي سارحة على وجنتيك..ستمسحيها بيدك بمنتهى العنف لكنها ستواصل الهطول.. كلما مسحتي واحدة أفلتت ثلاث... لا جدوى...اتركيها اذن...أن تنسكب على اصابعك أنتي أفضل وأكثر أمنا...فمعك على الأقل تشعرين ببعض الأمان... لم تكن الصفقة تلك المرة مثالية لكنها كانت كافية...وظلت كذلك لفترة معقولة من الوقت....

****************************************

جاءت جلستنا المعتادة في مقهانا المفضل...قبلها بيوم حادثنتي على الهاتف..كان صوتك مروعا

مالك؟

مفيش...

مفيش..مفيش إزاي هو انا مش عارفة صوتك...فيه إيه؟

إنتي فاضية بكرة؟

الصبح اه..

طب ما تيجي نتقابل... محتاج اقعد ارغي معاكي شوية

والآن وأنا أنظر في عينيك، أدرك أن الكلام لن يكون سهلا...تبدو وكأنك لم تنم منذ سنين...تحاول بابتسامة مزيفة تخفي إرهاقا لا حدود له أن تطمئني بأنك بخير... بكلمات سريعة تخبرني عن انفصالكما... وعن أنه القرار السليم فكليكما لم يكن مناسبا للآخر...تندمج في تمثيل الدور ببراعة "عادي..هتعدي..اكيد هتعدي.. هتاخد وقتها طبعا." تبدأ في التفسلف "تعرفي إن كل حاجة بتتولد صغيرة وبعدين تكبر إلا " الحزن.. يتولد كبير وبعدين يصغر.. " استمع إليك وأنا صامتة تماما..أريد أن أقول لك ما يخفف عنك...أريد أن استحضر الكلمات لاؤمن على نظرياتك وفلسفاتك، لكني غير قادرة.. هممت بقول شيء ما عندما أمسكت يدك بقوة وضغطت عليها... وكأني ضغطت على زر خفي في روحك...فجأة وبدون مقدمات وللمرة الاولى منذ عشر سنوات هي عمر صداقتنا ...تبكي... لم يكن بكاءا صامتا... كان انفجارا مدويا..ظللت احدق فيك مذهولة.. لم يكن سر صدمتي هو انني رأيتك تبكي للمرة الأولى ولا أنك كنت تبكي وسط عشرات الغرباء الذين لا يعنيهم امرنا... وإنما لاني شعرت في تلك اللحظة بمدى المك...كنت تحب وفقدت من تحب...والآن تتألم وتتوجع...اللعنة على كلمات المواساة الفارغة... اللعنة على الأعين الفضولية التي تحدق فينا الآن...اللعنة على الصفقات المزيفة...أمسك يدك بقوة واضعها حول رقبتي ثم احمل رأسك وأضعه على صدري...تستسلم أكثر..وحواجزي أنا تنهار تماما...صمت تام من حولنا...أصبحنا الآن بمعزل عنهم...فلنبكي بحرية... لا احد هناك... واصل نهنهاتك وامسك ظهري بقوة...وسأواصل ضمك بينما تربت أصابعي على رأسك المرهق..ألمانا يمتزجان في صخب...المشهد من حولنا يختفي تماما..لا بأس.. نحن الآن في أمان

لحظة...من نوع آخر

2008-02-21T09:33:00.000+03:00

إنه الصباح..الجو بارد بعض الشيء لكنها مع ذلك ترتدي شورتا قصيرا وتي شيرت وردي اللون...تنظر حولها فتكتشف انها تقف في وسط الشارع الذي يقع فيه منزل جدها...مجموعة من الاطفال يلعبون حولها ...تراهم يصيحون لكن الصمت حولها مطبق لا يقطعه سوى حفيف رياح خفيف...تحاول الاندماج في اللعب معهم لكن عينيها معلقتين بمدخل البيت...لم يعد التظاهر مجديا بعد فترة فهي غير قادرة على اللعب.. كانت شيئا ما يجذبها إلى البيت... لم تكن تراه في باديء الأمر.. مجرد شعور طاغ... لكن أثناء اقترابها بدأ الاحساس يتجسد في صورة لحاف أبيض...خطوة أخرى... اللحاف يتحرك... خطوة أخرى...ها هو صوت الدمدمة يتعالى...لم تكن تشعر بالخوف...فضولها كان أقوى منها...أو ربما احساسها الغريب بانها تعرف هذا المخلوق المتدثر تحت اللحاف... لم تحاول حتى أن تسأل نفسها عن سر وجوده هنا فقد بدا الأمر بالنسبة لها طبيعيا تماما كاقترابها منه في تلك اللحظة...تنظر خلفها للحظة فتجد أن رفاق اللعب تحولوا إلى صورة باهتة... لم تعد تراهم بوضوح لكنها لم تهتم... ببطء تقدمت باتجاهه وركعت بجانبه...لم يضايقها أبدا احتكاك ساقيها بتراب الارض...مدت يديها بهدوء وحملته...هدأت الهمهمة..استقر تماما بين ذراعيها واسترخت هي بالكامل...بروية تنهض من على الأرض...ضباب خفيف يحيط بمعالم وجهه الصغير لكنها لم تطمس لون بشرته الابيض... لم يضايقها ذلك على عكس ما توقعت لكنها وجدت نفسها ترغب فجأة في الابتعاد عن المكان...صاحب تفكيرها هذا انقطاع مفاجيء للصمت...ضجيج غريب في الشارع رغم خلوه... في خضم فزعها...لم تجد شيئا آخر تفعله سوى احتضانه وإغلاق عينيها بكل ما تملك من قوة...

------------------------------------------------------------------

عندما فتحت عينيها وجدت نفسها تحدق في جدران صخرية رمادية اللون...كان المكان مظلما إلى حد ما لكنها تنبهت إلى أن هناك فتحة ضيقة تدخل بصيصا من الضوء إلى ما أدركت بعد فترة انه كهف... لا تدر سبب يقينها أنها دخلت من تلك الفتحة...لم تستغرب إطلاقا رغم عدم منطقية ذلك...فرغم نحولة وضآلة جسدها وجسده...كانت الفتحة أضيق من أن تدخلهما الاثنين... ثم هناك إدراكها العجيب بأنها في أعلى بقعة من بقاع الأرض واحساسها بأنها إذا نظرت من الفتحة فلن تجد أرضا تحتها لفرط ارتفاعها الشديد...لا أهمية لذلك الآن...المهم هو أنه لايزال هنا...كان لايزال هادئا....ملامحه لاتزال باهتة...لم تكن تدري إن كان نائما أم لا... جلست القرفصاء وأسندت ظهرها إلى جدار الكهف البارد...سيطر عليها شعور غريب بالاطمئنان...أدركت بشكل استشرافي أنها ستذوى تماما...ستفنى بمنتهى الهدوء...لكن هو سيظل...سينمو وسيزداد بهاء...ملامحه الباهتة ستتشكل من ثنايا هذه الصخور...النور سينسحب مني في بطء ليتسرب إلى مسامك...لكنه ستغمر به العالم...ستجلب خيرا ودفئا وحبا لم يختبره البشر من قبل...ابتسامة رضا تعلو وجهي...لايوجد طعام ولا مياه...لا مشكلة...لا تخش شيئا...أنت الآن بين ذراعي...أنت الآن في آمان

2008-01-22T01:58:00.000+03:00

لا شيء في الوقت الحالي.. ساقف وحدي قرب الشجرة لاصرخ وابكي وامزق ملابسي وامارس حزني وعادتي السرية في هدوء شديد وضعف أشد.. ولا شيء آخر.. في الوقت الحالي

طوفان

2007-11-26T02:49:00.000+03:00

نزيف..دماء..دوار..إغماء..صراخ..بكاء..

فجأة وبدون مقدمات، هوى البرج العاجي وهويت معه.. امتدت الأيدي بسرعة لتساعدني على النهوض.. لم أقو على النظر في أعينهم.. كفوا عن التحديق في وجهي.. لست ضعيفة.. مجرد دوار بسيط.. من تخدعين؟ الألم يرسم بأصابعه الخبيرة معالم وجهك...سحقا لكم.. كفوا عن ممارسة شفقتكم علي.. ليس سوى دوار بسيط.. ماذا؟ وجهي ليس شاحبا كالاموات بل هي الإضاءة السيئة.. نظراتك تحاول تحطيم البقية الباقية من دفاعاتي الهزيلة..إذهب إلى الجحيم!!!!! لست بحاجة لتمارس معي حنانا زائفا كي تشعر أن لوجودك معنى.. لماذا صرت بعيدا فجأة؟ معالم وجهك ترحل في صمت.. الليل يخفى لمعة عينيك.. يحتل مساحتي ببطء.. لم أستطع أن أميز قبل أن يسدل الستار إن كانت تلك ابتسامة سخرية أم مرارة..........

*****************************************

خيانة.. ألم..صدمة..صمت..

هذه المرة حبست دموعي.. لم أبك أمامك كما اعتدت دوما.. لم أضع رأسي على صدرك لأمارس احزاني على قميصك.. الأمر أبسط من ذلك.. لن أغلق على نفسي باب غرفة فبرجي ممراته واسعه..ستنساب القطرات بين حدود البلاط الصخري البارد.. لكنك لن تراها.. هذه المرة لن تراها..

******************************************

صدفة.. لقاء..لحظة..ملاك..قبلة..عناق..

في لحظة كشف سرمدية، أدركت أنك عبرت المحيط سيرا على قدميك كي تلقاني هنا.. لم تقصد أن تطرق بابي ولم أقصد أن أفتح لك.. لكن هذا ما حدث.. لم يكن صدرك نهاية الطريق لكنه للحظة كان موطني.. لم تكن شفتاي حقيقة كونية لكنك رشفت منها عبقا من روحي..وعندما حان وقت الرحيل رقصت خصلات شعرينا مع نسمات الهواء البارد.. وتلاقت أصابع اليدين في امتنان..وحين أغلقت الباب لم يحمل وجهي سوى ابتسامة ونظرة حالمة

A Love Letter

2007-10-11T14:17:00.000+03:00

Dearest..
Do you know how much in love with you I am? Did I trip? Did I stumble - lose my balance, graze my knee, graze my heart? I know I'm in love when I see you. I know when I long to see you, I'm on fire. Not a muscle has moved. Leaves hang unruffled by any breeze. The air is still. I have fallen in love without taking a step. You are all wrong for me and I know it, but I can no longer care for my thoughts unless they are thoughts of you. When I am close to you, I feel your hair brush my cheek when it does not. I look away from you sometimes, then I look back. When I tie my shoes, when I peel an orange, when I drive my car, when I lie down each night without you, I remain.. Yours

From the Novel "the Love Letter" by Catheline Schine

نعمة الاستغناء

2007-10-04T10:47:00.000+03:00

قبل نحو عام قررت أن علاقتي بها وصلت لطريق مسدود.. لثماني سنوات كنت أدعوها صديقتي الحميمة... لثماني سنوات سرنا بهذه السيارة عبر نفق طويل قبل أن أدرك أنني كنت أقود السيارة وحدي وأنها اكتفت بالاستلقاء على المقعد الخلفي غير عابئة بشيء.. تصورت أن الانفصال سيكون مؤلما لذا كانت دهشتي شديدة عندما تنهدت بارتياح وأنا أراها تغادر المطعم الذي تناولنا فيه آخر وجبة غداء معا ...

-------------------------------------------------------------------

اليوم فقط واتتني الجرأة على أن أقوم بما كنت أريد القيام به منذ فترة طويلة.. اليوم فقط حسمت أمري وقمت بإبطال حسابي على موقع فيسبوك.. ليس هربا أو مللا .. وربما أعيد تفعيل هذا الحساب مرة اخرى في يوما ما ..

ليس سهلا هدم كيان استغرق بناؤه شهورا أو حتى أعوام .. لكن في بعض الاحيان يكون الاستغناء نعمة والهدم راحة والتخلي تحرر

-------------------------------------------------------------------

تحديث.. قمت بإعادة تفعيل حسابي في فيسبوك بعد إلحاح من بعض الاصدقاء.. لكن مسألة الاستغناء ستظل دائما واردة..

الحياة بين ضفتي دينين 2

2007-09-19T22:49:00.000+04:00

صعد درجات السلم بحذر شديد.. كانت الأرض زلقة لكنه لم يكن يخشى على نفسه بقدر ما كان يخشى على الطفلة التي بين ذراعيه.. تأكد مرة أخرى من أنها مدثرة بإحكام فقد كان البرد قارصا..كانت ضربات قلبه تسابقه.. ترى هل من الحكمة القيام بذلك؟ ماذا سيكون رد فعلهم؟ هل كان بنبغي أن يخبرها أولا.. آلاف الافكار تتصارع في رأسه.. لكن قدميه لم تكونا على القدر ذاته من التردد.. كانتا تصعدان به بما يشبه القصور الذاتي إلى حيث منزل أسرتها.. للمرة الأولى منذ تقدم لخطبتها ورفض سيذهب للقياهما.. سيخبرهما بأنهما صارا جدا وجدة.. وأن حفيدتهما التي تنعم بالدفء الآن بين ذراعيه اتمت الشهر السادس من عمرها.. هاهو الباب.. إنه يقترب .. لا مجال للتراجع الآن.. خطوتان تفصله عن جرس الباب.. يمسك بي بقوة بيد ثم يمد يده الأخرى يضغط جرس الباب.. مرت اللحظات وكأنها دهر أو ربما بسرعة البرق... لا يذكر.. المهم أن الباب فجأة انفتح على وجه جدتي المصدوم.. كانت قصيرة القامة لذا كان أول ما وقع عليه نظرها هو أنا...ظلت تحملق لثواني ثم

تيتة: بنتها؟

هو: أيوة

لحظة صمت أخرى غير مريحة ثم بدأت تفسح له الطريق... خطا إلى الداخل متوقعا أن يجد جدي في الردهة لكنه لم يكن.. لا يعلم لماذا تنفس الصعداء.. ربما كان يريد تأجيل لحظة المواجهة لأطول فترة ممكنة .. لكن راحته لم تكتمل.. فقد انزاح الستار الذي يفصل بين الردهة والرواق ليكشف عن هذا العملاق العريض المنكبين .. في البداية نظر له ولم يتعرف عليه .. ثم التمعت عيناه عندما أدرك من هو.. ما هذا الالم .. إلهي لا تدعني أسقط الآن.. ليس أمامه.. تمالك نفسك .. الآن توجه بهدوء وصافحه.. التقط أبي اليد الممدودة بحذر .. لم يضع عيناه في الأرض بل ثبتها في وجه الناظر إليه.. لحظة صمت أخرى غير مريحة.. ثم انتبه جدي إلى الكائن الصغير داخل اللحاف الوردي..

هو (لي في زمن آخر) : النظرة اللي كانت في عينيه ساعتها كانت غريبة.. كان فرحان وزعلان.. دموع وابتسامة.. كان فعلا في حالة مش طبيعية أول ما شافك

مد يده ولمس حواف اللحاف ثم بدأ يسحبني برفق إلى أن انتهيت بين ذراعيه.. ظل ينظر لي لحظات ثم طبع قبلة على جبيني

-----------------------------------------------------------

بعد ذلك اليوم المشهود بعام توفي جدي .. جدتي بدأت تتقبل الأمر الواقع شيئا فشيئا.. إلى أن تعلمت كيف تحبه..فلم يعد يهمها إلى أي دين ينتمي.. حتى شقيقات أمي .. سلمن بأن ما حدث حدث بل إن إحداهن عندما عادت إلى مصر بعد غياب طويل وزارتنا أقرت بأنها لم تشعربالحب إلا في بيتنا.. الشخص الوحيد الذي فشل في تقبل هذا الواقع كان الخال.. ولا أدري إن كانت مفارقة مقصودة أن يكون هذا الشخص تعيسا للغاية في حياته الزوجية.. لا يهم

--------------------------------------------------------------------------

كل ذلك لا يعني أن حياتهما كانت سهلة فالطريق حتما لم يكن ممهدا .. بل على العكس كان مليئا بالمنحنيات الوعرة..فمن صعوبات مادية ومشاكل في العمل.. إلى أعباء تربية ثلاثة أطفال ..وغيرها من المشاكل الكفيلة بقصم ظهر أي أسرة عادية.. لكننا لم نكن يوما أسرة عادية ولا هما كانا يوما شخصين عاديين..

----------------------------------------------------------------------

لم يكن الدين أبدا عائقا أو مشكلة.. أمي كانت تحضر شيخا لي وأنا في السادسة من عمري ليعلمني الخط وحفظ القرآن.. تحرص دوما على أن تشجعنا في دراسة الدين.. وعلى أن تصوم معنا على الاقل أول أسبوع في رمضان.. بل إني عندما طلبت منها أن أقرأ الانجيل وأنا في السابعة عشرة من عمري رفضت وقالت لي "لما تبقي تعرفي دينك كويس إبقي إقري في دين تاني"

----------------------------------------------------------------

بالنسبة لنا أو بالنسبة لي على الأقل كانت مسيحيتها جزء من تميزها فهي ليست من أولئك الذين يدعون التدين.. بل هي مؤمنة حقة .. تؤمن

بإلهها وتحبه حقا لا إدعاء أو خوفا..

وبعيدا عن كل ذلك .. فهي في نظرنا نحن الثلاثة .. ماما بكل روعتها وبهائها ..

-------------------------------------------

بالنسبة لنا كان دائما صديقا .. بقدرته الخارقة على النفاذ إلى النفوس، كان قادرا على قراءتنا بسهولة.. وبالتالي كان يعرف المدخل إلى كل واحد منا .. اكتشف بسهولة حب أخي للصيد فكان يصطحبه معه في جولات أسبوعية... مفتاح اختي كان في تدليلها بالقدر الكافي دون إفسادها بحكم كونها آخر العنقود.. أما مفتاحي أنا فكان الاكثر سهولة والاكثر صعوبة أيضا .. فانا أشبهه إلى حد بعيد.. أفكر بشكل مشابه لكني مثله أيضا متمردة.. ومثله أيضا شرسة الطباع.. لذا لم يكن ترويضي واكتساب صداقتي مهمة سهلة..

ربما أحكي عن ذلك في تدوينة أخرى لكن للآن هذا يكفي

الحياة بين ضفتي دينين 1

2007-08-01T19:53:00.000+04:00

قبل قراءة هذه التدوينة أنصحكم بالنظر جيدا إلى الصورة..

هل نظرتم جيدا .. حسنا الآن دعوني أعرفكم عليهما

هو.. رجل مسلم اشتراكي التوجه.. سياسي من الدرجة الأولى .. وخبير نفسي لا يشق له غبار

في بيتنا نقول له.. بابا

هي.. فتاة مسيحية متدينة .. ذات ميول اشتراكية..نقية .. قوية الشخصية وتتمتع بذكاء فطري لا يضاهى

جرت على العادة على أن نناديها .. ماما

كان اللقاء الاول عاديا للغاية .. كان هو يعلق واحدا من مقالاته اللاذعة على أحد حوائط الكلية وفي نفس اللحظة كانت هي تدخل من باب الكلية مع صديقة لها .. لاحظت على الفور تجمع الشباب والفتيات حول ذلك الجدار لقراءة المقال .. ذهبت مع صديقتها وانضمت للمتجمعين قرأت المقال مرة وثانية وثالثة.. لا أذكر بالضبط ما كان مضمونه لكنه لفت انتباهها فسألت عن كاتبه..

هي .. مين و .ك ؟

فسمعت صوتا عميقا من خلفها يقول.. أنا يا فندم

هي (لي)متصورتش خالص إن كاتب المقال الخطير ده هو الشاب الممصوص الرفيع اللي ناكش شعره واللي واقف قدامي دلوقتي

هو (لي أيضا في مناسبة أخرى) : أول ما شفتها جه في بالي خاطر غريب جدا بيقولي .. البنت دي هتبقى مراتك

طبعا لم تحدث الشرارة منذ اللحظة الأولى .. بل على النقيض تماما .. تطلب الأمر أربع سنوات خاضا خلالها الكثير وتوطدت الصداقة بينهما أكثر فأكثر حتى عندما جاءت اللحظة لم يكن هناك مجال للتردد أو التفكير مرتين.. طبعا لست بحاجة للقول إن العلاقة كانت مثار جدل لأسباب كثيرة على رأسها طبعا مسألة اختلاف الدين.. عائلته لم تجد صعوبة في الوقوع في حبها والترحيب بها .. عائلتها بالطبع لم توافق فبالنسبة لفتاة مسيحية .. الزواج خارج الكنيسة غير معترف به .. لكن الحب كان أقوى من كل شيء وأمام تصميمهما القوي لم يملك الجميع سوى الإذعان .. ربما كانت محظوظة لانها ابنة عائلة متحضرة للغاية لكنها أيضا صاحبة إرادة حديدية لا تقهر .. أذعن الجميع لكنهم راهنوا على فشل التجربة .. لن تصمدا أمام اختلاف الدين .. أبناؤكما سيعانيان من هذا الانقسام .. ستنفصلان في نهاية المطاف

والآن وبعد 30 عاما.. هذه صورتهما تشي بأكثر من ابتسامتين .. تشي بتاريخ مشحون بحب تغلب على كل العوائق وأثبت أن الحياة بين ضفتي دينين ربما ستكون تجربة ثرية وفريدة من نوعها

وللحديث بقية..

اللحظة

2007-07-14T13:57:00.000+04:00

"عيش اللحظة"
ليست عيش لحظة دون آل التعريف
بل عيش "اللحظة"
التعريف هنا يعطي الكلمة روحا وقواما
يسبغ عليها تداعيات
يمنحها تفردا وخصوصية
ويعطي صاحبها حق ملكية تامة ليس
لأحد أن يشاركه فيها إذا أراد ذلك

بالنسبة لي اللحظة تحدث
عندما يغمرني سلام داخلي
وأنا أجلس على شاطئي المفضل
بينما صوت الكمان ينسكب داخل أذني
عندما أنسى نفسي لأجدني أمامي
عندما تصبح لدموعي حلاوة السكر
عندما أسمع ثورة البحر في صمته
عندما يعتري الشحوب الشمس
عندما يفقد العالم معناه
ويصبح العبث كل المنطق

تلك هي لحظتي
التي لم أعشها منذ فترة
والتي الآن افتقدها

مقدمات

2007-06-26T20:53:00.000+04:00

كانت كل العلامات تشير إلى ذلك

بداية من الحلم المزعج

ثم الحادث الذي وقع أمام عيني

وتلك الانقباضة في صدري

كلها علامات تقول لي أن الدور حان علي

لذا عندما صدمت بسيارتي ذلك الرجل

انتباني الفزع لكنني لم أصدم كلية

الانقباضة زالت وقلبي عاد يخفق بمعدله الطبيعي

حتى عندما تم اقتيادي إلى القسم

وحتى عندما عرضت على النيابة بعد سبع ساعات شاقة

وحتى عندما اكتشفت أنني الضحية ولست المذنبة

وأن الشخص الذي صدمته له سوابق في إلقاء نفسه على سيارات الناس لابتزازهم

لم اهتم .. فقد ولى الأمر السيء الذي كانت اترقب حدوثه وبت قادرة على التنفس من جديد

ربما أروي التجربة بالتفصيل في تدوينة أخرى

لكني الآن بحاجة لأن أغمض عيني

وأخلد في نوم عميق

تفاصيل

2007-06-17T02:36:00.000+04:00

في خضم تلاحق الأحداث في حياتي

أجد نفسي احن للتفاصيل الصغيرة

تلك اللمحات التي ربما تحدث في لمح البصر لكن أثرها يظل باقيا طيلة اليوم

ترسم ابتسامة على وجهي

تجعل عينيي تلتمعان بينما أشرد بذهني إلى وادي الذكريات

ربما دمعة او اثنتين

ربما ضحكة من القلب

النظر في عيون الناس

تلك الرغبة القوية في محو الكآبة من على وجوههم

والتي أجدها الآن تنعكس على ملامحي

المرح بات قناعا ..قشرة

تتساقط اطرافها يوما بعد يوم

الملل بدأ يكشر عن أنيابه

والصخب يملأ رئتي

أليس ذلك غريبا .. أن يمتزج الصخب بالملل ؟ أن يتحد الزحام مع الخواء ؟

أن تطغى عليك مشاكلك بينما الفراغ ينخر في عظامك؟

لا مجال للتنفس

لا توجد كلمات أخرى لوصف تلك الحالة

لا مجال للتنفس

للانتباه لتلك المنمنات التي كانت تصنع كل الفارق

لم تعد تلك السحابة المزغبة بالقرفة والتي تعلو قهوتي تستهويني

لم تعد تلك الصحفات الصفراء القديمة تشدني

حتى الكلام بات ينتزع انتزاعا

المشاعر أصبحت محايدة .. ليست حزنا ولا خوفا ولا فرحة ولا لهفة

فقط ذلك الاحساس الخامل بالركود

وعدم الرغبة في فعل أي شيء

أحاول أن أمد يدي لأصفع نفسي

أن أحملها على الاهتمام من جديد بتلك اللحظات البسيطة

لكن الاثقال تشدها إلى الارض

وتشدني معها

ربما استغرق فترة حتى أقوى على النهوض

لكني اليوم لن أنزل من عليائي

لاني أقبع في أسفل الدرك

اليوم فقط

2007-04-11T02:53:00.000+04:00

أدركت إنني لم أطو صفحتك رغم مرور ثلاثة أعوام.

اليوم فقط أحسست كم باتت حياتي فارغة من بعدك

رغم أنني من أقفل الباب في وجهك

اليوم فقط أدركت أنه رغم أنك لم تكن حب حياتي

فقد كنت علامة فارقة

كنت هناك ولم يكن شيء

والآن غادرت ولم يعد شيء

لكني اليوم ايضا أدركت

إنني سأغلق نافذتي

ولن أنتظر بعد اليوم

شيئا يشبهك

أبحث عني

2007-03-19T13:18:00.000+03:00

أبحث عني

وسط غياهب ظلماتي

في صندوق ذكرياتي

بين ممرات أسراري

أبحث عني

************

أبحث عني

في حقيبة سفر مقفرة

في رحم أم هائمة

في دهاليز زمن مضى

وزمن سياتي

***********

وخلف الأسوار الضبابية

ألمحني

وجه باهت

ملامح مبهمة

أركض نحوي

اتلهف لاحتضاني

لكني حين أصل إلي

لا أجدني

وأعود من جديد

للبحث عني

في حقيبة سفر مقفرة

في رحم أم هائمة

في دهاليز زمن مضي

وزمن سيأتي